Não entre em Pânico

Calma pessoal, o Nee Wong não morreu. Ao contrário do que pensam, estamos preparando novidades que podem ser reveladas. *oooooooh* Muitos já sabem que nossa equipe está muito ocupada com vestibular e final de ano da escola, então estamos meio que sem tempo para trazer posts para vocês. Para o alivio de nossos seguidores, eu, Maurício, estou trabalhando na ampliação do Nee Wong, tornando um portal maior que abordará outros conteúdos, com areas especificas para cada tipo de pessoa. O projeto se chama "Portal Nee Wong" e estou trabalhando já para tentar trazer na segunda semana de janeiro, este projeto prontinho e quentinho para vocês. Muitos devem pensar se não será complicado manter um portal entre 3 pessoas e eu digo que é muito complicado sim. Para isso, estou trazendo em primeira mão que a equipe do Nee Wong pode sim aumentar, algo que ainda está sendo estudado.

Sem mais delongas, desejo a todos Um feliz Natal repleto de presentes bem materialistas e um Prospero Ano Novo cheio de promessas que não iremos cumprir.

Esse post é só pra confirmar o que a Lari disse no último post mesmo, eu realmente só vou começar a postar ano que vem, depois que passar na UFRGS. Sim, me desculpem, mas prometo que ano que vem volto a postar e postar e postar (e assim forevermente).

Bom, mas antes de me despedir parcialmente assim, ainda tenho que fazer um mini postzinho.

As duas primeiras coisas são vídeos que recebi esses dias, pelo email, e decidi postar aqui (só pra nao deixar em branco). Os dois são sobre corridas, duas situações bem diferentes uma da outra.

Tu pode não gostar dos videos, achar perda de tempo, mas tanto faz, prometo que os proximos posts serão melhores.

IRMÃO DO RUBINHO - Como não correr xD

LARGADA AYRTON SENNA - Agora sim um corredor de verdade.

Agora, pra terminar, só um leve comentário sobre um filme. Acabei de sair do cinema, fui olhar o Jogos Mortais VI e venho aqui dar spoilers para todos que quisessem ver o filme. Preparem-se:

O filme começa ... Tá, estou brincando, vou só falar sobre o

filme em si. Mas não vou falar só do filme, vou falar de mim. Eu sempre fui um fã ávido dos Jogos Mortais, especialmente por ser um filme de terror com história. A história continuou excelente até o 3. Aí veio a 4. Ai a história já começou a capengar. Mesmo assim, não pude admitir que era ruim, tive fazer de conta que era bom. Aí veio o 5... Mesma situação, continuei sem admitir. Mas agora veio o 6... e cansei, admito que o filme, desde o 3, perdeu a originalidade da história, a história ficou apenas coadjuvante dos assassinatos, acabou o fator surpresa do fim do filme.

Mas isso não quer dizer que o filme é ruim, ele só deixou de se focar na história pra mostrar torturas e tudo mais. Continuo gostando do filme (e verei os outros todos (que parece que serão 8)), mas já desisti da história, não há mais salvação.

Aqui fica uma dica, se nunca olhou nenhum deles, tente olhar os três primeiros filmes ou, se for muito, olhe pelo menos o primeiro, o filme é simplesmente ge

nial, entra para os meus clássicos dos filmes de terro

r.

Eu disse que ia terminar, mas antes disso, uma imagem pra finalizar com chave de ouro.

O que melhor que a Resposta para a Vida, o Universo e Tudo Mais para encerrar um post desses?

D:

Vim aqui só pra fazer um minipost de "esclarecimento".
Bom, o fato é que já não se posta nada neste blog faz tempo (tirando o post dos filmes do Junior). Gostaria de pedir desculpas a voce que está lendo esta mensagem e dizer que provavelmente este blog só comece a funcionar "normalmente" quando os donos do blog tiverem passado na UFRGS HSAOISHAIOA.
Então, se voce esta lendo isso, não fique com ódio de mim D:
nos deseje sorte! xDD

Eis o IMORTAL

Reunidos no Salão Grau, no dia 15 de setembro de 1903, 32 homens fundariam aquele que um dia viria a ser O Imortal. Temido por muitos, o tricolor vai sempre em busca de mais conquistas assim como fizeram os grandes reis a procura de novas terras. Com sua raça e seu futebol macho (sem firulas e bixisses, só no quebra-canela e no pontapé), o Imortal foi destruindo um a um seus inimigos para um dia conquistar o mundo (coisa que nem o pinky e o cérebro conseguiram, mas que agora não passa de modinha).

Muitos ainda perguntam, "IMORTAL??". Muitos duvidam da capacidade deste guerreiro, mas todos sabem que mesmo em menor número, sempre luta de igual pra igual com seus adversários assim como um dia foram os espartanos. Mas o que faz do Grêmio um time tão impressionante? Podemos voltar ao glorioso dia 11 de dezembro de 1983, nas terras do famoso estádio Olímpico de Tóquio, quando numa incrível vitória sobre o exército de Hamburgo, o Grêmio conquistou o Mundo.

Não só de vitórias vive o nosso grande imortal, mas desses fracassos ele faz históricas vitórias. No ano de 2004, após crises econômicas, o nosso grande imortal perdeu a força e veio a fracassar.

Para muitos, seria a prova concreta de que o Grêmio não era um time imortal, mas foi deste fracasso que o grêmio provou sua imortalidade. No ano de 2005, o Grêmio disputou aquele que seria o campeonato mais marcado na história do futebol. Na tarde de 26 de novembro de 2006, o Grêmio viria a disputar sua ultima partida pela série B do brasileiro. Precisando de um empate para subir a série A, o Grêmio entrou em campo com um pé na série A. O local? O estádio dos Aflitos, nunca um nome foi tão sugestivo ao que vou tentar descrever a vocês. No primeiro tempo, um jogo de igual pra igual, com um penalti a favor, a equipe do náutico poderia sair vitoriosa e classifada, mas desperdiçou a oportunidade. No segundo tempo, o Grêmio teve seu primeiro jogar expulso, o lateral Escalona. Pouco tempo depois, mais um penalti polemico para equipe do nautico. Confusão para todo lado, o Grêmio teve mais 3 jogadores expulsos. A tranquila classificação se tornou algo impossível, jogar com 4 jogadores a menos e um penalti contra. Eis que se ergue o Imortal Tricolor, aquele transforma coisas impossíveis em coisas inacreditáveis. Aquele que mesmo em menor número não teme o confronto. Aquele que em momentos difíceis ganha força para ressurgir das profundezas. O estádio cantava o nome do nautico, era um exército em maior número, confiante. Os jornais e transmissões do jogo já davam o tricolor como derrotado. Até que numa cobrança ruim do jogador, Galatto tira com o pé o penalti batido. A torcida espantada com o que havia acontecido e num contra-ataque após afastar a bola do escanteio, Anderson sofre falta e após cobrança rápida, ele atravessa a área adversária, dribla os zagueiros e o mundo parou. Seria aquele a prova concreta de que existe um imortal entre nós? Como poderia alguém derrotar as probabilidades? Quem era aquele que desafiaria as leis das possibilidades? Eis o IMORTAL... Estufando a bola no fundo das redes, o exército esparta... digo, gremista, saiu com a vitória mesmo tendo 4 jogadores expulsos. Para muitos, sorte. Para nós gremistas de coração... A PROVA DA NOSSA IMORTALIDADE.

Quero neste último paragrafo agradecer a você Imortal Tricolor, que nos trouxe tantas glórias e alegrias. Que nos transformou em pessoas mais fortes e guerreiras. Somos tricolores, na alegria ou na tristeza, na vitória ou na derrota, pois nem a morte irá nos separar.

VALEU GRÊMIO... 106 ANOS DE GLÓRIA...

Show do Milhão (ou o título óbvio)

Show do Milhão ... Me lembro da época de lançamento do programa, na época que ainda se chamava Jogo do Milhão (a mudança de nome veio por motivo judicial). Me lembro dos jogos de computador do Show do Milhão (4, se não me engano) e me lembro, por fim, de olhar o programa e tentar adivinhar as respostas.

Pois é, chega de lembranças. Eu não entendia porque o programa tinha saído do ar e também porque não voltava logo. Então, quando anunciaram sua volta esses tempos, gostei da idéia. Mesmo assim, nunca tinha parado para olhar. Correção, nunca tinha parado para olhar até hoje. Sem nada melhor pra fazer resolvi olhar. Duas coisas me chamaram a atenção:

1) Que agora eu consigo responder muito mais perguntas que antes (me sai melhor que os participantes e os universitários (universitários que são umas antas) pelo menox xD))

2) Algumas perguntas. Sim, especialmente três perguntas me chamaram bastante atenção. Tanta atenção que resolvi anotar e postar aqui no blog. Vamos lá:

- O que é ASCENDER?

1) Descer

2) Subir

3) Acender o fogo

4) Ligar

A resposta pode parecer óbvia e ridicula pra vocês caros leitores, mas achei a pergunta bem feita, tenho certeza que muitos semi-analfabetos e afins responderiam a três (A resposta certa é a 2, claro o.O)

- Em que continente fica a França?

1) Americano

2) Asiático

3) Europeu

4) Africano

O melhor dessa pergunta foi a resposta da velha que tava respondendo. Ela estava indo bem, a melhor até agora, sabia coisas dificeis até. Me decepcionando totalmente não sabia a resposta. Não bastasse não saber a resposta, ela ainda não teve estilo suficiente pra responder algo do tipo: Estou em dúvida e vou pular. Não, ele teve que responder : Ah Sílvio, li sobre isso esses dias mas me esqueci.

Só para fins didáticos, a resposta é a 4, claro. Afinal, a França fica lá, entre Senegal, Alemanha e Serra Leoa.

Se você se sente desprezado mentalmente e menosprezado por não saber a resposta das duas perguntas anteriores, calma, você ainda tem uma chance. A próxima pergunta está aqui porque bateu o recorde de inutilidade, o recorde da facilidade,e se você não saber a resposta ... Bom, daí eu me espanto com o fato de você saber ler:

- Qual desses eventos ocorre no mar?

1) Eclipse

2) Arco Íris

3) Maremoto

4) Efeito Estufa

Essa pergunta realmente é muito dificil. Fiquei em dúvida entre a 1 e a 2. Porquê? Acompanhe o raciocinio:

1) Ora, os eclipses podem ser vistos da praia também, assim como se ve o sol "em cima" do mar, também se deve ver o eclipse (não que eu tenha visto um, mas fui pela "lógica" nessa)

2) Dizem que no final do arco íris tem um pote de ouro. Essa história já é bem velha e portanto, imagina-se que o pote ainda esteja lá. Tá, tudo bem, o pote é cuidado por "duendes" (ou leprechauns, pra quem entende um pouco mais da "história original") mas como um anãozinho desses vai parar uma pessoa?? Então, a única explicação para não terem roubado é que o pote (e, consequentemente o arco íris) estão no oceano. Única explicação pláusivel.

Mesmo assim, as respostas não me pareciam plausiveis. Ai pensei melhor e me lembrei de tudo mundo estar sempre falando sobre natureza, salvar o mundo e ai me veio a resposta. Claro, efeito estufa. Afinal, pelo que a TV falou o Efeito Estufa derrete as calotas polares... E onde elas ficam? Elementar, meu caro Watson, no mar xD

Quanto a três, só idiotas responderiam aquela..

A melhor carta de Yu Gi Oh ! ;D

Caros amigos do blog, vos trago este post para apresentar a melhor carta de Yu Gi Oh existente ! :D
A carta que não tem preço e não pode ser vencida por simples cartas, nem mesmo a do Chuck Norris, sim, nem mesmo essa!
O mais incrível e antigo membro da ordem Legends of Texas, o mais magnifico jogador de sinuca/poker e matematico da historia...

Fogaça - The Texas Kid

PS: The Texas Kid não possui defesa porque simplesmente não precisa! Nenhum inimigo jamais ao menos chegou perto de acertá-lo.


E os créditos dessa incrivel obra de arte vai para nosso querido amigo, Ramiro. ^^

Tenha sua própria bomba atômica!

A imagem acima é uma das obras mais importantes da Semana de Arte Moderna de 22, que deu inicio a arte moderna no Brasil. Essa obra, de Tarsila do Amaral, tem o nome de Antropofagia.

Pra quem não sabe, Antropofagia é o ato de consumir uma parte, várias partes ou a totalidade de um ser humano (consumir no sentido "nutricional", de se alimentar, caro leitor de mente poluída). Sim, canibalismo mesmo.

Mas o que esse quadro tem a ver com isso? Bom, nesse quadro Tarsila lançava a proposta da arte brasileira se tornar antropofága, isto é, alimentar-se das melhores partes da arte mundial para criar uma arte brasileira nova. Nada mais nada menos que uma antropofagia cultural (o que não significa comer uma professora, ou educadora do tipo xD)

Falei tudo isso só pra poder dizer que esse post é um post antropofágico, só que uma "antropofagia siteal", isto é, pegamos um post que está em um site e, como ele é muito bom e tem a ver com a "proposta" do blog, postamos ele aqui.

O post a seguir é aconselhável para todos, de todas as idades, orientações, tamanhos, cores (exceto os verdes (me desculpem marcianos)), mas é especial pra pessoas com tendências, digamos assim, perversas e destrutivas.

Sem maiores enrolações,o assunto é construção de bomba atômica:

Considerações preliminares

Como tudo o que é bom, a construção de uma bomba atômica, por mais poderosa que ela seja, também deve se iniciar pelas preliminares. Você sabe muito bem que se partir logo para os finalmentes a sua parceira (ou parceiro, conforme a sua preferência) pode sentir-se um pouco frustrada(o).

Por que construir a sua própria bomba atômica?

As razões são muitas e apresentamos, apenas, algumas delas.

Nestes tempos difíceis, de muita violência, você deve aprender a se defender. Os menos imaginosos, os medíocres, compram revólver, pistola, espingarda, fuzis AK45, 47, granadas e metralhadoras. Coisas de amadores, mesmo porque qualquer pessoa pode adquiri-los com a maior facilidade no mercado negro. Nos outros mercados, os mercados branco, cinza e "technicolor" pode ser um pouco mais caro, mas também é possível comprá-los desde que se tenha bons agentes de intermediação. Tudo fácil de mais.

Se você tem competência para realizar algo com a suas próprias mãos, por que não fazê-lo? Use o seu engenho, arte e imaginação para construir um artefato poderoso e com mil e uma utilidades.

Ao fazer a sua própria bomba atômica, você estará contribuindo para a paz mundial, pois o seu poder de dissuasão irá aumentar significativamente. Pelo menos isso é o que dizem os donos dos grandes arsenais nucleares.

A bomba não é para ser usada. Ela é apenas um enfeite, um artifício, um acessório decorativo, persuasivo e dissuasivo de grande poder. A bomba não deve jamais ser usada, a menos que o seu uso se torne imperativo diante de um inimigo metido a besta que, evidentemente, ainda não tenha construído a sua, a dele, própria bomba.

Se o inimigo já tiver construído a bomba dele, aí as coisas ficam um pouco dificultosas, porque se a bomba dele for maior que a sua, você pode se ferrar.Como saber quem tem a maior? É fácil. Você se lembra do seu tempo de menino(a)? Pois é. Faz do mesmo jeito, uai!. Mostre a sua peça e peça pra ele(a) mostrar a dele(a). Essa estratégia sempre funciona.

Depois que você tiver construído a sua bomba, peça a inscrição no clube dos matadores atômicos onde já se encontram: Israel, EUA, Índia, Paquistão, Reino Unido, França e Rússia.

Agora que está plena e satisfatoriamente demonstrado que você também deve possuir a sua própria bomba atômica, mãos à obra.

Primeiros passos

A primeira coisa é obter a matéria prima. Recomenda-se o urânio 235. O urânio 238 deve ser evitado, pois apesar de possuir apenas 3 graus de diferença na escala, ele costuma dar chabu. (Já pensou, na hora H, você esperando um sonoro KABUUUMMM! e vem apenas um fraco, e geralmente fedido, puf?)

Dê preferência ao urânio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasília ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilícito. É urânio desonesto, muito embora goze de grande prestígio nos meios políticos e sociais.

Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em duas porções iguais. Coloque cada uma das porções em um cilindro de metal, tampe e reserve.Use um pincel, atômico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva "MASSA SUBCRÍTICA" e no outro escreva "MASSA CRÍTICA".

A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminação entre os dois cilindros. As partículas da massa subcrítica somente devem encontrar as partículas da massa crítica no momento da explosão, depois de acionado o mecanismo fusível. Tá certo, é um tabu que nem aquele do noivo que não deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradição é tradição e deve ser respeitada.

Em seguid....O quê?!!

Como e onde conseguir o urânio?

Putz, tenho que dizer tudo, é?

[Sinais de impaciência e irritação. Pausa.]

Tá bem, vamos lá.

Onde adquirir a matéria prima

As melhores fontes para adquirir a matéria prima são (pela ordem de preferência):

1 - ferro velho.
2 - organizações terroristas.
3 -centros de pesquisas e usinas nucleares.

Ferro velho. Com um pouco de paciência, pode-se conseguir bom material radioativo no ferro velho e os preços são muito convidativos. Confira com cuidado e veja se o material está muito gasto ou descorado. Verifique a textura, o sabor e a cor antes de fechar negócio.

Organizações terroristas sempre pedem muito dinheiro para liberar porções radioativas, mas dá pra fazer boas aquisições.

Centros de pesquisa e usinas nucleares são bons fornecedores, mas seja cauteloso porque os diretores e funcionários não gostam muito quando desaparecem grandes quantidades de urânio de lá. Eles ficam um pouco inquietos, sabe.

Se for usar material oriundo de centros de pesquisa, seja exigente. Alguns centros fazem pesquisa submetendo mosquitos e batatas à radiação, de modo que é preciso saber se o material radioativo está contaminado com larvas. Quanto mais contaminado com larvas, mais insetos nos resultados, quer dizer, mais incertos os resultados.

Agora que você já tem o urânio, vamos à segunda fase.

Segundo passo: o mecanismo de detonação

Preste muita atenção nesta parte. Um acidente pode ser fatal. Mantenha as faíscas sob controle absoluto.

O mecanismo de detonação é constituído de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, pode-se usar pólvora de bombas de São João, mas você vai precisar de 150 kg dessa pólvora.

Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a pólvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a pólvora em lojas especializadas em pólvora. Satisfeitos?

Em seguida, coloque a dinamite ou a pólvora em um cilindro de metal, tampe e reserve.

Prepare o dispositivo fusível, também conhecido como pavio detonador. Alguns cientistas chamam o pavio detonador simplesmente de fusível e os ignorantes chamam o fusível de fuzil.

Pois bem, não use um fuzil, quer dizer, um pavio muito curto. Se pavio curto é ruim em gente, imagine numa bomba atômica.

O maior perigo num pavio pequeno é o lapso de tempo decorrido entre o momento de acender e a hora de a bomba explodir. Se o tempo for muito curto, não vai dar para você se afastar e ficar a uma distância segura do artefato. Geralmente um metro de pavio é um bom tamanho.

Como você bem sabe, todo o pavio que se preza tem duas extremidades. Coloque uma das extremidades do pavio no recipiente contendo a dinamite (ou a pólvora). Evite fumar charuto ou cachimbo durante essa operação. Cigarros são permitidos, desde que o maço contenha aquelas fotos de gente com câncer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes.

Coloque os três cilindros - os dois de urânio e mais o de dinamite (ou de pólvora, conforme a sua preferência) - sobre uma superfície plana e prenda-os fortemente com fita durex. (Fique de olho na marca. Se não for durex, esqueça.)

Pronto: sua bomba está pronta para ser usada.

Onde guardar a sua bomba atômica

Guarde-a em casa num lugar accessível, porque, quando dela necessitar, você vai encontrá-la logo ali bem pertinho e à sua disposição. Vez por outra, faça uma inspeção pra ver se os cilindros estão vazando. Preste atenção, porque um nêutron descuidado aqui, um elétron displicente ali e todo seu trabalho vai por água abaixo.

Em alguns países, os donos de bombas nucleares fazem buracos no chão e lá enterram as suas bombas, talqualmente os gatos depois de fazerem necessidades fisiológicas. É uma boa alternativa.

Normas de segurança

Muito embora o processo de fabricação seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados.

a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dentes para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.

b) Enquanto você coloca o urânio nos dois cilindros, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangue.

Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as conseqüências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-da-prússia. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?

c) Para evitar a inalação da poeira radioativa a melhor forma de prevenir é prender a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.

d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.

e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser conseqüência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.

f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar.

Considerações finais

Avise os vizinhos e malfeitores que você está bem armado. De que adianta todo esse trabalho e investimento em alta tecnologia se ninguém souber que você tem a força?

Os vizinhos vão respeitar e temer: nada de roubar o limpador de pára-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e não pagar. Prioridade no elevador e na entrega das correspondências, abatimento nas taxas de condomínio, prioridade nas ruas mesmo com o sinal vermelho são efeitos colaterais muito bem-vindos.

Tem mais: se o síndico ou o prefeito quiser mandar fazer uma inspeção pra saber se você guarda armas químicas em casa, destitua o síndico ou o prefeito. Nunca é demais lembrar que você tem a bomba e se você tem a bomba, tem a força!

Possuir a sua própria bomba só traz vantagem. Desvantagens? Nenhuma. Quem sabe até você ganha isenção no imposto de renda?

Mutações genéticas são bem-vindas

Pessoas desinformadas insistem em dizer que armas nucleares não devem ser usadas porque elas podem produzir mutações genéticas. Isso é verdade. Pode ocorrer uma ou outra mutação genética, mas é necessário ver o lado positivo desses efeitos secundários e evitar paranóia de ongueiro.

O grande cientista inglês Charles Darwin (1809 - 1882) demonstrou cabalmente que as mutações genéticas são bem vindas e foi graças a elas que o homem se moldou à forma atual. O que há a temer? Humanos com duas cabeças? Todos estamos cansados de ouvir falar que duas cabeças pensam melhor que uma. Por que não dar essa chance à evolução?

Para exemplificar os perigos da fissão nuclear, menciona-se o desastre de Chernobil, mas sabe quais as pessoas que correram mais depressa e conseguiram se safar do desastre? As de três pernas!

Há quem trate o assunto como uma piada de humor negro, mas o assunto é muito sério. A aquisição de três pernas é ou não uma mutação favorável à sobrevivência da espécie humana nesses novos tempos em que o homem, e a mulher, é claro devem aprender a viver em ambientes de elevada radioatividade?

Existem mais aspectos positivos. Nos esportes, por exemplo, dá pra imaginar as próximas olimpíadas e os novos recordes sendo batidos: 100 metros rasos em 5 segundos, depois em 4 segundos, na seguinte em 2 segundos...

A vida vai desaparecer da face da Terra?

Os pessimistas de plantão, os derrotistas de primeira hora, chegam dizer que a vida pode desaparecer da face da Terra em conseqüência de explosões nucleares provocadas pelo homem.

Isso é uma mentira deslavada.

Recentemente, cientistas descobriram indícios da ocorrência de formas primitivas de vida, de vermes, há 1,2 bilhão de anos. Portanto, mesmo que a espécie humana venha a sucumbir, outras espécies de vida melhor adaptadas ao novo meio deverão surgir. Em mais um ou dois bilhões de anos novas criaturas, certamente bem mais inteligentes que nós, estarão aptas a construir bombas muito mais poderosas que as de hoje. E o que são dois bilhões de anos diante da eternidade?

A radiação é prejudicial à saúde?

Uns medrosos falam que a radiação faz mal à saúde.

São uns frouxos.A verdade é que tudo além da medida pode ser prejudicial à saúde. A água, por exemplo, é essencial à vida, mas beba água de mais pra você ver o que acontece. Se água de mais fosse boa pra saúde ninguém morria afogado, concorda?

Conclusão

Não perca tempo! Inicie hoje mesmo a construção da sua bomba atômica e seja feliz com os seus descendentes de três pernas e duas cabeças. Talvez eles não sejam exatamente uma gracinha conforme padrões já superados, mas estarão bem mais aptos a sobrevirem na nova era nuclear.

O chique é ser simples...

Está foi a frase que não só finalizou a grande participação de Mano Menezes no programa Altas Horas, mas que também mostrou a simplicidade do trabalho de um dos, se não o maior técnico em atividade no Brasil. Mano começou sua carreira no Guarani de Venâncio Aires, mas foi no XV de novembro que se destacou, sendo 3º colocado da copa do Brasil. Suas brilhantes façanhas o levaram para o Caxias e logo depois ao nosso consagrado Tricolor, onde ficou conhecido pela batalha dos aflitos, e da brilhante campanha no série A do ano seguinte, se classificando para a libertadores onde foi vice campeão. Após a saida do Grêmio, Mano foi responsável pela volta corintiana a série A do brasileiro, e pela grande conquista do paulistão e da Copa do Brasil sobre as coloridas (VALEU MANOO *-*)

Não escondo minha eterna gratidão a este que na minha opinião foi um dos principais nomes do tricolor nos ultimos anos... e a minha indignação por Mano ainda não ter tido oportunidades de dirigir nossa seleção, e colocam um cara sem experiência nenhuma lá...

Não estou desmerecendo o trabalho de ninguém, só sendo sincero. Não só treinadores, mas há também jogares que poderiam ser muito melhores a seleção, do que alguns perna de pau que estão lá, caso do Willian, o melhor zagueiro em atividade no futebol brasileiro. Acho, particulamente, o Willian melhor que o qualquer zagueiro da seleção brasileira. CBF, sabemos que tecnico nenhum escala o time, e sim vocês... por favor, abram o olho para esses profissionais porque bom futebol é muito melhor que fazer propaganda...

O Orkut.

Ah, o Orkut. Muito se fala dele - mal em geral - mas é fato que ele é um sucesso no Brasil. Sucesso mesmo, aqui é o único páis do MUNDO, onde o Orkut é a rede social mais acessada e difundida (tá, considerando só países razoavelmente grandes).

Não vou falar do orkut aqui, nem minhas opiniões e impressões sobre ele. Esse post é só pra avisar que acabei de criar a comunidade do blog no orkut, então se você é leitor desse blog e não tiver nada melhor pra fazer, clique aqui e faça parte da comunidade.

Obs: Não deixe de entrar no tópico Ronaldo xD

Maldita inclusão digital!

Que a Rodoviária não é um lugar culto,que incentiva a cultura e o conhecimento todo mundo já sabe. Porém, tudo tem um limite. Ou não, como pode-se ver abaixo.

Um dia desses, estava eu na rodoviária de São Leopoldo comprando a passagem para voltar pra casa. Aí que vi essa placa, uma placa simples, sem cores chamativas, que poderia passar dispercebida por muita gente mas que pra mim soava tão berrante como se fosse toda feito de ouro. Não poderia fazer nada diferente de tirar uma foto daquilo para registar e, por que não, colocar aqui no blog.

Antes de ver a imagem, três avisos:

1) Sim, sei que a internet está cheia de coisas parecidas (ou até piores que essa) mas só estou postando aqui porque vi acontecer, aconteceu "pessoalmente" (e todos vocês podem ir lá para conferir).

2) Sim, eu também poderia colocar umas "flechinhas" ao redor do erro, como fazem com essas imagens na net, através do uso de programas especializados de edição de imagem (paint), mas realmente não estava a fim. E também quem não enchergar o erro é cego (sem preconceitos contudo).

3)Já tirei essa foto há algumas semanas e só postei agora porque só agora que consegui vencer a preguiça de tirar a foto do celular.

A foto está muito mal tirada e em baixa resolução, mas dá pra "entender":


É, realmente, Maldita inclusão digital!!

O Universo

Após longos e incansáveis minutos de estudo, nossos grandes cientistas publicaram a definção do que é o universo. Publicado em um dos maiores guias para mochileiros da galáxia, o Guia do Mochileiro das Galáxias, o estudo define:

1 - Área: Infinita
O guia define infinito como: Maior que a maior de todas as coisas e um pouco mais que isso. Muito maior que isso, na verdade, realmente fantasticamente imenso, de um tamanho totalmente estonteante, tipo "puxa, isso é realmente grande!". O infinito é tão totalmente grande que, em comparação a ele, a grandeza em si parece ínfima. Gigantesco multiplicado por colossal multiplicado por estonteantemente enorme é o tipo de conceito adequado para infinito.

2 - Importações: Nenhuma

É impossível importar coisas para uma área infinita, pois não há exterior de onde importar coisas.

3 - Exportações: Nenhuma
Vide Importações.

4 - População: Nenhuma

É fato conhecio que um numero infinito de mundos, simplesmente por que há um espaço infinito para que esses mundos existam. Todavia, nem todos são habitados. Assim, deve haver um número finito de planetas habitados. Qualquer número finito dividido por infinito é tão próximo de zero que não faz diferença, de forma que a população de todos os planetas do Universo pode ser considerada igual a zero. Disso podemos deduzir que a população de todo o Universo também é zero, e que quaisquer pessoas que você possa encontrar de vez em quando são meramente produtos de uma imaginação perturbada.

5 - Unidades Monetárias: Nenhuma
Na realidade há três moedas correntes na Galáxia, mas nenhuma delas conta. O Dólar Altairense entrou em colapso recentemente, a baga Flainiana só pode ser trocada por outras Bagas Flainianas e o Pu Trigânio tem problemas próprios e muito específicos. Sua atual taxa de câmbio de oito Ningis por cada Pu é bastante simples, mas como cada Ningi é uma moeda triangular de borracha de 10.900 quilômetros em cada lado, ninguém jamais as juntou em número suficiente para possuir um Pu. Ningis não são moedas negociáveis, poruqe os Galactibancos recusam-se a lidar com trocados. Partindo-se dessa premissa básica, é simples provar que os Galactibancos também são produto de uma imaginação perturbada.

6 - Arte: Nenhuma


A função da arte é espelhar a natureza, e basicamente não existe um espelho que seja grande o bastante - vide item 1.

Outras definições sobre o universo, você poderá consultar nos capítulos: 7, 9, 10, 11, 14, 16, 17, 19, além dos capítulos entre 21 e 84. Ou você pode parar de perder seu tempo e ler o guia intero.

O Futebol e a Cultura

Que jogadores de futebol não são exemplos de cultura tudo bem, mas achei que burrice tinha limite. Mas depois de achar na net essas frases de jogadores passei a duvidar que burrice possa ter limite. Olhe as frases e depois pense o que achou:

- Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo) - Quer dizer que jogando futebol ele não é humano??

- Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa) - Que surpresa xD

- Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio) - Sabe que nos Estados Unidos também =D

- As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo) - Eu não, pra mim qualquer uma das duas já serve.

- Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio) - 1+1+1=3?!?!?

-'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro) - O português pegado xD

-'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo) - Mais um que não sabe contar.

-'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) - Mais uma do Jarde, só perdoo ele porque fazia gols (e como)

-A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80) - A bola iu?!?!

-Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola. (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) - Dois pulmões não, mas talvez um cerebro ajudasse.

-No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) - Já decidi, vou trabalhar no México xD

-Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção) - Jardel atacando de novo .

-O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal) - A queda foi muito alta??

- A moto eu vou vender e o rádio vou dar pro meu tio" (Nunes, ex-Flamengo, ao ser perguntado com o que faria com a Motorádio que ganhara de prêmio por ser o melhor jogador em campo) - Sem comentários.

- O jogador tem que ser versátil como o pato, que é um animal tanto aquático, como gramático" (Vicente Matheus) - Animal gramático, adorei =DD

- Quem tá na chuva é pra se queimar (Vicente Matheus) - Como??

- O Rivelino é inegociável, invendável e imprestável (Vicente Matheus) - Bom pra ele

- Só tombarão o Corinthians sobre o meu cadáver!(Vicente Matheus, de novo)

- Só tem 3 coisas que param no ar: Helicópter, Beija-Flor e Dadá Maravilha (o próprio)

- Vocês tem a problemática e eu tenho a solucionática (Dadá Maravilha) - Como assim solucionática??

- Aloízio e Adriano podem jogar juntos. 2 bons podem jogar, não pode jogar é 2 ruins (Muricy Ramalho, quando perguntado se Adriano e Aloízio poderiam jogar juntos)

- Sim, 2+9=11, e 11 podem jogar (Muricy de novo, dando uma outraresposta pra mesma pergunta do ítem anterior)

- Vão jogar de meia, calção e camisa (Muricy Ramalho, quando perguntado como o time jogaria)

- Mas combinaram isso com os russo já, professor?(Garrincha de novo, quando tava tendo uma preleção antes do jogo entre Brasil x Rússia e o técnico tava passando o que cada jogador deveria fazer em campo) - Claro que já combinaram, senão como ia ter instruções??

-Eu disconcordo com o que você disse( Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record) - Eu também!!

-Clássico é clássico e vice-versa (Jardel) - Sim, de novo ele

- Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão(Vicente Matheus) - Esse cara só pode ser amigo do Jardel xD

-O difícil, como vocês sabem, não é fácil (Vicente Matheus) - Mais uma da anta

Como todos sabem Jardel foi um grande jogador do Grêmio. Como nota-se também ele é um dos que mais falou porcarias e os colorados devem estar achando graça disso. Mas calma, o post ainda não acabou e justamente a melhor frase é de um colorado.

Perguntaram pro Claudiomiro, ex-jogador do Inter, quando eles foram pra Belém do Pará jogar contra um time de lá : Claudiomiro, como é a sensação de estar jogando aqui??
A celebre resposta foi:
-Poxa, é muito emocionante jogar na terra que Jesus nasceu.


Não consigo falar nada depois disso.

Pipoca de microondas não é uma arte exata!

Pouca gente sabe, eu nunca disse isso aqui mas sou modesto em algumas coisas. Nunca falei, por exemplo, de minha magnanimia habilidade culinária. Sei fazer de tudo e majestralmente, desde que esse tudo seja pipoca de microondas ou pipoca de microondas. Não, pipocas "normais" (de panela) não servem, tem que ser as de microondas.

Bom, dá pra ver que meu forte não é a diversidade (sou mais da área consumidora), mas como é uma coisa só meu foco todo está concentrado naquilo. Posso dizer então, sem dúvida nenhuma, que sou um mestre na sagrada arte de fazer pipoca de microondas e vou compartilhar algumas dicas dessa arte pra você, caro aprendiz.


A primeira - e mais importante - se refere ao tempo que a pipoca deve ficar no microondas. Sim, se você achava que era só apertar o pipoca (depois de ter colocado o saco, claro) você ainda é um iniciante, mas não se preocupe te ajudarei aqui.

Como forma básica de determinar o tempo ideal de pipoca, tem-se a seguinte equação :

T = Tm *( logKm * N * Dpi * dp / S * U * T) + K*E*§, onde:

T = Tempo que deve ser programado
Tm = Tempo de pipoca que vem no microondas
Km = C(K)alor gerado pelo microondas (em K)
N = Numero médio de grãos que se deseja estourar
dp = Densidade da pipoca (que varia conforme o sabor)
S = Sorte do dia (medida em T4 ou PC (Trevo de Quatro Folhas ou Pé de coelho))
U = Umidade relativa do ar
T = Temperatura ambiente
K = Constante de Popcórnio, o inventor dessa fórmula
E = Experiência do operador
§ = Símbolo estranho que não tenho nem idéia do que signifique, mas que é legal (pode desconsiderar esse)

Visto que grande parte dos iniciantes nao conseguem usar essa fórmula (não sei porque, é tão simples) dou uma ajuda. Um tempo bom , considerando um microondas não muito antigo, é sempre o tempo de pipoca programado menos 10-15 segundos. Porém, lembre-se essa é só uma faixa recomendada, o valor exato e ideal de tempo é algo que só vem com anos de experiência e não estou disposto a revelar aqui (se não qual seria a graça de ser um mestre nisso)

Mas calma não é so isso. Como o próprio nome do post diz, fazer pipocas não é uma ciência exata. Existem muitas variáveis que podem gerar erros, desde variaveis que temos controle - como colocar o lado certo pra cima - como algumas que não temos controle nenhum. Um exemplo dessas que não temos controle (e que me deu a ideia desse post) aconteceu semana passada, quando eu estava fazendo pipoca para o jogo do Grêmio.

Então, como eu comecei a contar : Faltavam 15 minutos para o jogo do Grêmio, fui para a cozinha peguei a pipoca, coloquei do lado certo (muito importante essa parte) e programei o tempo exato para melhor aproveitamento da pipoca (baseado na relação quantidade com qualidade) e sai. Quando voltei pra lá, algo parecia errado. Abri o microondas e o saco estava "murcho", como não estivesse o tempo exato. Estranho. Muito estranho. Olhei para o saco e descubri o "pequeno" problema, o saco, durante o tempo que estava no microondas, simplesmente furou, tinha um buraco no saco. E o que aconteceu? Bom, muitas grãos não estouraram e alguns dos que estouraram queimaram. Estranho de novo. Muito estranho - de novo.

Pois é, é aí que posso afirmar que como a Matemática (clique aqui para entender do que to falando(sem pegadinhas essa vez, prometo)), fazer pipocas não é uma ciência exata. Mesmo com um mestre como eu fazendo a pipoca as vezes ocorrem erros, não se pode acertar sempre (e eu sou muito modesto, claro).

O post está acabando, mas claro que não é só isso que tem que se saber pra ser um grande mestre nessa arte, ainda há muito coisa a se analisar, como : fase da lua, numerologia (porque tem certas horas que não se pode fazer pipoca), umidade, temperatura, dia da semana e várias outras coisas, mas o espaço aqui não permite colocar tudo. Mas é um guia básico.

Siga as dicas aqui e fará uma boa pipoca, bem melhor que as de sempre pelo menos (isso eu garanto).
Boa sorte!

Em resposta a outra entrevista, vou entrevistar o cara que me entrevistou. Ele é ninguem mais ninguem menos que o unico "postador" desse blog (tirando eu e a Lari claro xD). Bom, lá vai:

Ah, antes da entrevista: Essa entrevista foi feita quarta antes do jogo do Grêmio mas só pude postar agora por diversos "erros" técnicos. Só pra explicar as partes que falo que o jogo tá começando xD

Júnior - Nome completo?
Maurício/Miutacae - Maurício Rodrigues Batista

Júnior - Cor?
Maurício / Miutacae - azul celeste =D

Júnior - jogo?
Maurício / Miutacae - Qualquer RPG, truco
Júnior - nossa, q cara mais diversificado ... mas o q tu anda jogando mais atualmente?
Maurício / Miutacae - Atualmente ando jogando medal of honor, devil may cry 4 e fable ^^

Júnior - Viagem dos sonhos?
Maurício / Miutacae - Hmm... cara minha viagem dos sonhos é ir para Beta Ursa Menor, onde fica a editora Megadodo. Ou ir para Londres, conhecer os famosos tratores amarelos *-*
Júnior - Gostei... Me avisa quando for pra Beta de Urso Menor, vou querer uma carona - desde que não seja numa nave vogon...
Maurício / Miutacae - sem probemas, naum me dou mt bm com eles ^^

Júnior - Navegador?
Maurício / Miutacae -Black Pearl, eaheauehauhae.
Cara, uso o mozilla Firefox e o Opera, em algumas coisas o firefox eh bom, em outros prefiro o Opera

Júnior - Livro??
Maurício / Miutacae - Qualquer um do Guia dos mochileiros da galáxia, e Batalhas do Castelo (mó comédia esse livro)

Júnior - Numero preferido?? (Sim, é uma pergunta estranha)
Maurício / Miutacae - Cara, pode parecer estranho pois todos dizem o dia do seu anivesário, meu número preferido é o 3 e o 13, porque? não sei.
Júnior - o meu preferido tbm nao é meu aniversario, nao se preocupe, somos todos loucos xD
Maurício / Miutacae - claro, por isso estamos no blog ^^
Júnior - Exatamente

Júnior - Cavaleiro de bronze preferido?
Maurício / Miutacae -Shiryu e Yoga
Júnior - Boas escolhas. Só faltou o Shun xD
Maurício / Miutacae - Não curto muito ele, acho q ele se faz de boiola pros caras não baterem nele.
Júnior - sim, e sempre fica recorrendo pro irmaozinho dele ... além de usar uma armadura rosa (e q era pra uma mulher)

Júnior - Banda?
Maurício / Miutacae - Apocalyptica

Júnior - Comida?
Maurício / Miutacae - Lasanha e Pizza, alias, um recado: DANI, AINDA QUERO PIZZA X_x
Júnior - Ok. Ouviu Dani (nem sei quem é, mas me ouça igual) ele ainda quer a pizza xD. SEM FALTA
Maurício / Miutacae - =D

Júnior - recado dado... Eu sou (eu não, tu)?
Maurício / Miutacae - Cabeludo e laranja

Júnior - Eu nao sou:
Maurício / Miutacae - Careca
Júnior - Boa. Bem lógico

Júnior - Caracteristica psicologica? (Nao vale loucura, pq ja sabemos disso)
Maurício / Miutacae - Calculista

Júnior - Fonte de inspiração pro blog?
Maurício / Miutacae - A vida, o universo e tudo o mais
Júnior - Ótima inspiração!
Maurício / Miutacae - =DDD

Júnior - O que veio primeiro, o Ovo ou a Galinha?
Maurício / Miutacae - Acho que o avestruz o.o

Júnior - Bem pensado... Num duelo entre Chuck Norris e Kratos, em quem tu apostaria?
Maurício / Miutacae - No fim do universo
Júnior - É, faz sentido. Pra acabar com essa briga só um tiro do fogaça
Maurício / Miutacae -Fogaça é lei mundial
-THIS IS FOGAÇA

Júnior - A lei do tiro *.*.
Agora sobre futebol (o time é obvio, acham que eu iria deixar um colorado postar no meu blog???), futebol-força ou futebol-arte?
Maurício / Miutacae - Arte pra min é coisa de boiola, negócio eh alma castelhana, dedo na cara e sola na canela.
Júnior - Tu é um apreciador do verdadeiro futebol então. Teus idolos devem ser : Danrlei, Dinho e Sandro Goiano, né?
Maurício / Miutacae - Danrlei eh jogador? achei q foc boxiador. Sandro Ownz
Júnior - o danrlei jogava as vezes xD


Júnior - Pra terminar a entrevista ( o jogo do Grêmio ta começando). Algo a dizer pra quem ta lendo?

Maurício / Miutacae - Bom, queria dexar um beijão beeeem melado pra Dani (my place to return [ela sabe do que eu to falando]), pra Bruna (a guria com quem eu brigo toda segunda feira mas na terça nos já estamos de boa jogando conversa fora) e pra Lily (minha fiel companheira de MSN, photoshop, vegas, youtube e nerdisses) *-*. Aos leitores deste blog, deixo o seguinte recado: Quanfo a vida te der as costas, passe a mão na bunda dela. Um abraço a todos.
Júnior - Depois de um agradecimento bem tipico das crianças que iam na Xuxa, e que ninguem entendeu nada ,vou acabar por aqui.
Maurício / Miutacae - eahueahueauhueae
Filma eu xuxa *-*
Júnior - Essa foi a entrevista, e vo la (tenho q fazer a pipoca pro jogo)

It's... Júnior

Boa noite aee pessoal do Blog, hj venho com uma entrevista inédita feita com o dono deste blog, Júnior.

Maurício/Miutacae: Nome completo?
Júnior: Luiz Antônio Nonenmacher Júnior

Maurício/Miutacae: Idade?
Júnior: 17

Maurício/Miutacae: Time do coração?
Júnior: Quer mesmo q eu responda??
Maurício/Miutacae: Naum, gremio xD

Maurício/Miutacae: Viagem dos seus sonhos?
Júnior: dexa eu pensar... Queria viajar pra Europa *.*

Maurício/Miutacae: Banda Preferida?
Júnior: ah... Iron Maiden e Dio.

Maurício/Miutacae: Bebidas?
Júnior: Hidromel *.* (Nunca tomei, mas o nome é legal xD)

Maurício/Miutacae: Pessimismo ou otimismo?
Júnior: Otimismo (Always look at the bright side of life =D)
Maurício/Miutacae: uma boa pedida, adoro essa música
Júnior: sim, q pena q nao conheço um emoticon pra assobios

Maurício/Miutacae: Filme preferido?
Júnior: Senhor dos Aneis,Piratas do Caribe e Toy Story (UM filme preferido?? Sim, não sei contar)

Maurício/Miutacae: Super herói?
Júnior: Batman e Super Sam (Time is money, oh yeah!)

Maurício/Miutacae: Livro?
Júnior: O Guia do Mochileiro das Galáxias (a série toda), claro xD

Maurício/Miutacae: Escritor?
Júnior: Douglas Adams

Maurício/Miutacae: E o que vc tem a dizer sobre o Rafael do Gueto?
Júnior: Um grande poeta, o maior poeta de toda a literatura mundial =D

Maurício/Miutacae: Local da casa onde tem as idéias para o blog?
Júnior: Todos

Maurício/Miutacae: Agora serão perguntas com respostas de diretas ok?
Júnior: como assim?
Maurício/Miutacae: Eu pergunto e vc responde sem respostas longas
Júnior: ta, manda

Maurício/Miutacae: Eu sou?
Júnior: criativo (off: o.O o ruy ta procurando um estilete pra passar a ansiedade (e arrumar a chuteira))
Maurício/Miutacae: off nada, oque for dito vem pra cá =D ( o Ruy é loco, DALHE GREMIO)

Maurício/Miutacae: uma fruta boa?
Júnior: Maça

Maurício/Miutacae: Uma fruta chata? (não vale o Bruno o.o)
Júnior: Não sei, mas gostei do parentesis xD

Maurício/Miutacae: jogo?
Júnior: Poker

Maurício/Miutacae: poeta?
Júnior: Rafael do Gueto

Maurício/Miutacae: filosofo?
Júnior: o Marvin
Maurício/Miutacae: cara, pensei nele tbm, sem mentiras
Júnior: foi o primero q me veio a cabeça eaheahueae

Maurício/Miutacae: bom, finalizando a entrevista, algum recado para o pessoal do blog?
Júnior: ... RONALDO! E não se esqueçam, NÃO ENTREM EM PÂNICO.

Essa foi nossa incrível entrevista com Júnior =D... Té a próxima galera.

Como viemos parar aqui?

Uma das mais pergutadas e com mais diferenças nas resposta com certeza é a pergunta de como viemos parar aqui, nesta pequena esfera que chamamos de Terra.

No Egito, contam-se pelo menos 10 divindades criadoras.
Antes de todas as coisas não havia nada alem de trevas e “água primordial”, o Nun (oceano à semelhança do Nilo que continha todos os germes[germinosos] da vida).
Surgiu o senhor todo-poderoso Atum (sim, o Deus deles tinha nome de peixe), que se criou a si próprio a partir do Num, por ter pronunciado o seu próprio nome, depois teve 2 gémeos, um filho Chu (que representava o ar seco) e uma filha Tefnut (ar húmido). Estes separaram o céu das águas e geraram Geb – a terra seca e Nut – o céu.

Na Grécia, o início da criação era o Caos, e este gerou Érebo (a parte mais profunda dos infernos [bota profunda nisso]) e Nyx (a noite [que vem logo após o dia]). Estes fizeram nascer Éter (o ar [que hoje respiramos]) e Hémera (o dia [pois não haviam ainda refletores para iluminar as partidas de futebol que aconteciam sempre a noite]).
Depois Gaia (terra, ou também chamada de Gaia) tornou-se a base em que todas as vidas têm a sua origem (se misturarmos Gaia com um acido, resulta num sal e agua [lembrando que ácido + base = sal e água. Úrano (céu) casou-se com Gaia (terra), e assim surgiu a suruba. Todas as criaturas provêm desta união do céu e da terra (titãs, deuses, homens).

Para a bíblia (aquele livro que toda vó tem sabe), o mundo foi criado apartir deste seguinte esquema:

1º Dia – “Deus criou o Céu e a Terra” (construiu as paredes e os tetos)
2º Dia – “Deus fez o firmamento e separou umas águas das outras e chamou firmamento de Céu” (aqui ele coloco os pedestais e abriu as canaletas para o escoamente de água)
3º Dia – Houve a Terra e os Mares
4º Dia – Deus separou os dias e as noites (após eternas discussões para ver quem era mais importante, deus chegou e separou eles)
5º Dia – Surgem peixes e aves (quem veio primeiro? O ovo, a galinha ou o pacu?
6º Dia – Surgem outros animais. Deus cria o Homem (Deus cria o HOMEM e os outros animais o.o... NÃO FUI EU QUE ESCREVI ISSO, TÁ NA BÍBLIA)
7º Dia – “Deus descansou” (Normalmente, políticos se acham Deuses, no 7º dia)

Para algums cientistas, o mundo foi criado através do big bang. Teoria mais aceita sobre a origem do Universo, segundo ela o Universo teria nascido a partir de uma concentração de matéria e energia extremamente densa e quente.
Nesse momento, ocorre uma explosão, o chamado Big Bang, que desencadeia a expansão do Universo, depois a matéria arrefece e passados um bilião de anos, a matéria agrega-se para formar as primeiras galáxias.


Muitas raças acreditam que o Universo foi criado por alguma espécie de Deus, embora os jatravartids, habitantes de Viltvodle VI, acreditem que, na verdade, o Universo inteiro tenha escorrido do nariz de um ser chamado Megarresfriadon Verde.
Os jatravartids, que vivem constantemente com medo de uma era que chamam de A Chegada do Grande Lenço Branco, são pequenas criaturas azuis que têm mais de cinqüenta braços, sendo assim absolutamente únicos por terem sido a única raça em toda a história a inventar o desodorante em spray antes da roda.

Contudo,a teoria do Megarresfriadon verde é pouco aceita fora de Viltvodle VI e, sendo o Universo um lugar tão extraordinariamente estranho, outras explicações vêm sendo procuradas.

Resta a nós, terráqueos, aguardar a ciência evoulir e chegar ao ponto de responder esta pergunta, ou construir logo a máquina que resolva esse problema.
Fica aqui meus agradecimentos aos que nos visitam e um grande abraço a todos ^^.

As sortes de hojes xD

As "sortes de hojes" do orkut são ridiculas. Algumas se salvam claro,mas em geral são péssimas. Ou são coisas banais, tiradas de livros de auto-ajuda B, ou são coisas que todos sabem mas ninguem faz (ou seja, não tem função prática) ou são coisas que simplesmente não tem sentido. Sem falar que tem pessoas que tem as "mesmas sortes" que outras pessoas, só com alguns dias de atraso.

MAS, hoje achei uma sorte interessante. Nada colossal, mas uma coisa que faz muito sentido e faz parte de minha filosofia de vida (uhull, nem sabia que tinha uma =D). Lá vai ela: A ausência total de humor deixa a vida impossível.

Sim, é isso... Estou com pouco tempo hoje (na verdade a semana inteira) então não prometo nada melhor que apenas mini-posts.

Como esse post não tem muito humor e a vida precisa de humor, clique aqui e se divirta um pouco (ou não).

O time de Deus!

"A guerra, a princípio, é a esperança de que a gente vai se dar bem; em seguida, é a expectativa de que o outro vai se ferrar; depois, a satisfação de ver que o outro não se deu bem; e finalmente, a surpresa de ver que todo mundo se ferrou." (Karl Kraus)
Perguntas que podem surgir sobre o pensamento acima.

Quem é Karl Kraus?? Sei lá.
O post a seguir é sobre guerra? Não, nada a ver.
Então porque comecei com isso? Nenhum motivo especial,apenas vi isso num orkut de alguem e gostei dele.

Como todos sabem (se não sabem agora sabem) sou gremista. Bastante gremista. Mas o meu sentimento não interessa. Como todos também sabem (ou deviam saber), quarta feira, o Grêmio passou para a semi-final da Libertadores da América. Então, por isso, ontem de noite eu estava olhando o segundo tempo do jogo do São Paulo e Cruzeiro, um dos dois seria (agora é) o adversário do Grêmio. Pois é,o Cruzeiro ganhou e se classificou.

Ainda não entendeu a moral disso? Calma...

Interessante foi a declaração de um jogador do Cruzeiro no fim do jogo. Ele falou algo do tipo: "Ganhamos porque nos esforçamos e merecemos. E tenho que agradecer a Deus, porque Deus é fiel e Jesus é incrivelmente maravilhoso".

Não sei se é só comigo, mas achei a declaração incrivelmente estupida. Confiar em Deus ou não é uma coisa, agora dizer que ele foi responsável pela vitória é demais. Se é assim, então os São-Paulinos podem culpar Deus por terem perdido,afinal escolheram o Cruzeiro pra ganhar. Pensando assim, o campeão é o time mais "querido" de Deus. Então vamos cancelar os treinos do time, vender o treinador e contratar um padre. Vamos passar o tempo inteiro rezando, talvez assim Deus ajude...

E ainda pra piorar, ele colocou Jesus no meio.. (Incrivelmente maravilhoso??)

O poder das palavras

As palavras são realmente poderosas. A mudança de uma ou duas palavras pode fazer toda a diferença.
Duvida? Olhe a imagem abaixo.


Ainda duvida do poder das palavras?

Aberturas que te fizeram feliz ;)

Bom, hoje eu estava navegando (??) no youtube quando me deparei com um video (mais especificamente uma abertura) de um desenho animado antigo do qual eu gostava muito *-*
dai que vi os videos relacionados e fui vendo outra abertura e outra e outra e outra (aham, muitas outras *-*)
Enfim, decidi postar aqui pra voces tambem matarem a saudade. E ai que seguem algumas aberturas que voce DEVE se lembrar tambem (e que tambem te fizeram muito feliz) :)


Marsupilami

Bom, essa é só a musica porque nao achei o video com a mesma musica em pt ó.ò

Cavalo de Fogo


Zoboomafu

amava, amava *-*

Gargulas

ããin perfeito esse, lembra lembra lembra?? *-*

Ana Pimentinha

Toda a sétima confirma ;)

Super Patos

E tinha as camisetas e tals *-*

Doug

Lembra da Pati Maionese? xD


Bom, não postei todas que eu achei pra não perder a graça, claro ;)
Assim a gente volta e posta mais e mais e mais *_*
espero que tenham gostado (claro que gostaram)
That's all folks ;)