Cuidados que devemos ter ao jogar Wii

Bom gente, segue aqui um vídeo com alguns cuidados que devemos tomar ao jogar nosso querido Nintendo Wii =D

Heróis da Desciclopédia

Antes de começar só um aviso, esse post é mega colossalmente grande (poderia diminui-lo, posta-lo em partes, mas nao to a fim xD)

Bom, já fiz um bom número(não sei o que seria um ruim número ) de posts nesse blog(achei que postei um bom número de post ficaria meio repetitivo xD). Então decidi fazer algo diferente neste post aqui. Pode ser que não gostem. Até há uma grande chance disso, mas tudo bem!(Prometo que não entrarei na escola com uma metralhadora e matarei todo mundo caso façam isso)

Para começar (diferente dos outros posts) vou fazer uma pré-introdução(isso mesmo, uma introdução antes da introdução) meio inspirada nos manuais dos jogos de PC(que ninguém lê a não ser que tenha erros no jogo(mesmo assim não lêem igual)..). Então, para prosseguir na leitura desse post existem alguns requisitos mínimos e recomendáveis (sim, requisitos pra um post o.o). Aí vão eles:

REQUISITOS MÍNIMOS

-Não ser cego (sem preconceitos aqui, mas é fundamental que você não seja cego(pra semana que vem prometo uma versão em braile =)(caso peçam) )

-Saber ler (outro requisito fundamental, me desculpem os analfabetos XD)

REQUISITOS RECOMENDADOS(Ajudam a entender o post, mas não são necessários)

-Ter um mínimo de cultura televisionistica, videogaimistica, filmistica e geralistica (gostaram das palavras??)

-Conhecer ou melhor,já estar “acostumado” com a Desciclopédia(g

rande parte do post é baseada nela, mas se não conhecer não se preocupe)

-Saber ler (sim, to repetindo mas só pra ter certeza absoluta que tu sabe ler XD)

Essa foi a pré-introdução(ou encheção de lingüiça ou idiotice(dependendo do quanto você gostou dela)). A seguir, a verdadeira introdução típica da maioria dos meus posts. (Tomara que goste de introduções =D)

Bom(ou ruim), existe a internet. Já existe a bastante tempo inclusive (bastante bastante tempo). Tem gente que gosta da internet, acham uma das melhores invenções de todos os tempos (a maioria das pessoas) e ainda há aquelas que não gostam, acham coisas do diabo, que deixam as pessoas burras... (um exemplo dessas pessoas são, parafraseando o post da Lari, As Ligas das Senhoras Mal Comidas Católicas). Enfim, você gostando ou não dela, ela existe (a Internet claro).Nada o que você faça pode acabar com ela(então simplesmente nem tente fazer nada). Na Internet existem vários sites, educacionais, de download (Pirataria não é crime(a não ser que se esteja roubando do Capitão Jack Sparrow xD)), de jogos, de diversão, etc (a lista é grande, mas acho que você já “captou” a idéia(não captou? Problema seu, sem ofensas). Voltando aos sites, dentro desse quase infinito número de sites existe um especialmente criativo, sarcástico e irônico e que, não por acaso, é a base desse post. Você pode saber de que site eu estou falando, ou não.

Sem mais enrolações (só mais essa :)) é a Desciclopédia.

A Desciclopédia é basicamente uma paródia da Wikipedia, uma versão muito mais criativa, irônica e confiável (sim, confiável. Na Wikipedia você não sabe o que é verdade e o que não é, na Desciclopédia você pode ter certeza que nada é confiável (100% de confiabilidade)). Não conhece a Desciclopédia? Clique aqui para ler sobre ela ou aqui para acessa-la (uma dica de artigo dela é o sobre EU, sobre apiscina de 1000 litros, sobre o futebol americano, etc..)Não

conhece a Wikipédia? Em que mundo você vive o.o??

Posso dizer que já sou “experiente” na Desciclopédia. Já li vários artigos, já passei horas (o.o) lendo os artigos, até já postei dois artigos lá(pode parecer pouco mas é melhor quenada). Então, depois de bastante freqüentar a Desciclopédia (a Enciclopédia livre de conteúdo(entendeu, livre? (pra quem não entendeu, vai pensar um pouco mais))) notei que existem os chamados Deuses da Desciclopédia, personagens de filmes, jogos, séries que por algum motivo se destacaram e viraram deuses de lá. A lista é imensa, mas pra esse post não ficar com um tamanho gigante-colossal mega ultra uber grande, decidi fazer esse post com “apenas” os dois considerados como os deuses supremos da Desciclopédia (e de todo o universo por sinal). Antes de prosseguir, espaço para os nossos anunciantes – que não pagam porra porcaria nenhuma, por sinal:

Depois dessa propaganda “nada ortodoxa”(não, nada =D), sem mensagens subliminares, continuamos com o post. Antes de entrarmos de verdade no assunto, apenas um aviso (na verdade são dois(mas um só parecia mais “bonito” para colocar numa frase =D))

1- Se você for um fanático religioso do tipo que mata todos(ou joga aviões nos países deles) com visão de deuses diferente dos seus (bem diferentes nesse caso) é bom não continuar lendo. Afinal não quero morrer (e é hora da sua missa xD)

2 – Você precisa, necessita, invariavelmente saber LER antes de prosseguir(só pra ter certeza)

Depois desses avisos, boa leitura =D

O primeiro Deus é ninguém mais, ninguém menos que o (citado uns posts atrás(não por mim)) CHUCK NORRIS (achou que ele ia ficar de fora dessa lista ??(O.O))

CHUCK NORRIS

Carlos Ray Norris Júnior, vulgo Chuck Norris, é um lutador e campeão de karate na categoria meio-média e ator. Resumidamente,sua populariade começou em meados da década de 2000, especialmente na internet (claro), onde é retratado como um deus superpoderoso e invencível(e não é??). Dentre as paródias a principal foi o site Chuck Norris Facts (quem não conhece??), que ajudou a espalhar a “febre” pela internet. Uma referência a Chuck Norris na TV que provavelmente você não sabia é no The Fresh Prince of Belair (Maluco no Pedaço(escolha ridícula de nome)) quando o mordomo Geoffrey(tinha que ser ele) diz : “Eu fui sparring (alguém que fez lutas de treino de boxe) do Chuck Norris!”

Mas essa, todos sabem, é a versão modesta criada pelo próprioChuck Norris(muito modesto). A verdadeira história sobre Chuck Norris é a seguinte:

Resumindo (ou sintetizando, como queira), uma antiga lenda chinesa dizia que em uma noite de eclipse lunar uma criança nasceria de um ovo de dragão, se alimentaria das chamas sagradas e derrotaria todo o mal do mundo. Chuck Norris não é este homem, pois ele matou este homem, e de quebra matou o dragão. Estudos comprovam que não há como definir a origem de Chuck Norris. A possibilidade mais possível é que Chuck Norris tenha dado um RoundHouseKick em si mesmo fazendo-o voltar no tempo, assim ele transou com uma mulher que deu a luz a Chuck Norris. Sim amigos, Chuck Norris é filho dele mesmo e ele é seu pai e amante de sua mãe. Pra falar mais sobre Chuck Norris, alguns fatos sobre sua vida(o Universo e Tudo mais...):

-Chuck Norris passa as férias na ilha de Lost (o monstro da fumaça é seu “bichinho” de estimação)

-Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.(Tente duvidar)

-Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones(se o adversário for o rubinho, Chuck Norris ganha de Motorela)

-Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.

-Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.

-Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.(Embora isso ele tenha aprendido

com o Fogaça, claro (correm boatos que os dois últimos dígitos são 42))

-Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha.

-Chuck Norris pode dividir por zero. (Outra coisa que aprendeu com o Fogaça)

-Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

-Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega

-Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

-Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a última de traz para frente.(Isso enquanto esperava na fila do Burger King, pedindo um Big Mac)

-Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.

Essas verdades ainda não foram o bastante? Então alguns feitos de Chuck Norris na informática:

-Chuck Norris tem um disquete de 1,047tb(tera bytes); (Pouquinho...)

-Chuck Norris sabe todos o sites que existem no mundo,incluindo os pornográficos;

-Quando escrevemos o nome "Chuck Norris" no Word,ele dá como certo;

-Chuck Norris faz download à 830,7 kbps na Internet Discada;(isso num sábado a noite)

-Chuck Norris não usa mouse, a setinha acompanha ele pelo olhar;(coitada dela se não acompanhar)

-Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com o paint;(usando só o spray)

-Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;

-Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de mostrar um erro;

-Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar;

-Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;(SPAM SPAM SPAM)

-Chuck Norris tem um hd de 250 megaterabytes, ocupado pela metade.

Eu poderia continuar infinitamente aqui falando dele, mas Chuck Norris me pediu para passar pro próximo “deus”(de novo sua grande modéstia). Mas antes de saber o próximo deus, uma outra verdade conhecida sobre Chuck Norris:

“Quantos Chuck Norris é preciso para trocar uma lâmpada? Nenhum, a lâmpada nunca queima na casa de Chuck Norris. Não que ele tenha medo do escuro, o escuro que temmedo de ficar sozinho com Chuck Norris!

Para quem quiser saber mais verdades sobre Chuck Norris, clique aqui... (Ou procura no “papai” Google)

Mas antes(de novo) antes de prosseguir para o próximo Deus, mais uma propaganda – que acho que tu –caro leitor – vai gostar mais:

Depois de mais uma propaganda, enfim o segundo Deus (Acho melhor deixar para o próximo post (esse já está se tornando muito grande)).

Tá, estou brincando(eram capaz de me matar se não postasse o resto)

Ele é nada menos que Kratos, the Ghost of Sparta (ou o Gosto de Esparta, para quem tem dificuldades com o inglês)

Pra quem não conhece, é o espartano protagonista do jogo God of War, que depois de acidentalmente (por causa de Ares) matar sua esposa e seu filho, decidi se vingar de Ares. Sim, um mortal(mortal até certo ponto) lutando contra um deus. Mais futuramente ele mata Ares, vira o novo deus da guerra e depois de voltar a ser mortal(por causa de Zeus) começa uma guerra contra todos os deuses do Olimpo O.O (megalomaníaco ele não?). Mas a versão verdadeira é essa:

Kratos foi o herói do embate dos deuses que deu origem ao jogo God Of War. Filho de Zeus, primo do Rei Leônidas e antepassado de Aristóteles(seu discípulo), nasceu com todos os 46 cromossomos como Y(condição chamada 100% macho de respeito(macho mesmo)),foi um estrategista de guerra exímio, além de possuir enormes conhecimentos . Liderou os "novos 300 de Esparta" após a morte de seu primo(Leônidas para quem ainda não “se ligou”). Depois matou todos os 300. Em aproximadamente 1210 a.C., Kratos conseguiu o seu trilionésimo guerreiro , isto é, alcançou 1 trilhão de mortes. Comemorou construindo um cavalo de madeira no intuito de destruir a cidade de Tróia, oferecendo-o como presente em homenagem ao trilionésimo guerreiro morto. Dentro do cavalo, escondido haviam soldados espartanos prontos para destruir Tróia, mas como Kratos estava impaciente, cansou de esperar (esperou por 5 segundos) deu um chute nos gigantescos portões de 16 toneladas de Tróia, arrancando-os da muralha e fazendo bater no outro lado da cidade, aniquilando todos os troianos, deixando a cidade em ruínas!!!! Na hora que os espartanos saem do cavalo ficam se perguntando o quê aconteceu? (Depois surgiu o tal do mito que eles teriam saído do cavalo e matado todos(mentira! Foi Kratos!))

Em 834 a.C., iniciam-se os fatos narrados no jogo God of War. Kratos cansou das palhaçadas de Ares e resolveu matá-lo. E o matou com a maior facilidade, se tornando o novo Deus da Guerra. Apos se tornar o novo deus da guerra ele se irritou e tentou suicidio, jogando-se contra todos os tipos de gigantes,monstros,bois,vacas e deuses ao mesmo tempo, apenas deixou zeus lhe cravar a espada na barriga porque não tinha mais nada para fazer naquela merda mas não adiantou nada porque ele é macho mesmo e ownou zeus com um golpe de 666(The number of the Beast) hits com as blades of chaos.

Dizem que ele na verdade é irmão gêmeo do Shun de Andrômeda, que seria até mais poderoso que o próprio Kratos, só que como os dois juntos seriam fodões o bastante para derrotar Chuck Norris o próprio veio em pessoa se livrar deles quando bebês. Só que depois de retirar os poderes fodônicos do Shun ele viu que exagerou e os inverteu totalmente, e para livrar o Kratos de viver com o viadinho mandou o Kratos pra grécia antiga. Ninguém sabe se é verdade, pois mesmo o próprio Kratos é incapaz de se aproximar do "irmão" sem ser tentado pelo Lado Rosa da Força. Alguns dizem que isso prova que é uma mentira deslavada, outros dizem que prova que é verdade pois só uma força emo mais poderosa que o poder fodônico do Kratos poderia ter esse efeito. (Eu particularmente acho uma mentira deslavada xD).

Uma das principais vantagens na batalha de Kratos é suas temíveis Blade of Chaos, a segunda arma mais potente do universo(Todos sabem que a primeira é o revolver do Fogaça).

Existem vários fatos sobre a vida de Kratos, mas decidi selecionar apenas alguns pra não deixar esse post grande(boa piada, como se ele não tivesse grande)

- Um golpe de blade of Chaos de Kratos cortaria ao meio a lâmina de um sabre de luz.

- Se Kratos pedir um pedaço do seu sanduíche, e você não der, ele não vai só dizer...ele vai garantir que você morra de fome em frente a casa dele implorando um pedaço de pão. (Pode ter certeza disso xD)

- O escudo de Shiryu de Dragão é indestrutível. Até conhecer as Blades of Chaos (elas again =D)

- Kratos zerou os jogos mortais(todos) sem sentir dor. (Nenhuma dorzinha, apenas uma leve coceira na hora de serrar sua perna)

- Uma vez, Eddie Murphy chamou Kratos de branquelo, naquele momento nasceu o tabu cinematográfico de "Eu sabia! O primeiro a morrer é sempre o negão!" XD.

- Uma vez disseram que ninguém afundaria o titanic. Kratos ouviu...(Você deve saber o resto...)

- Os espartanos eram metidos a macho porque tinham Kratos do lado deles.(Assim até o Shun)

-De acordo com a Teoria do Caos, um golpe de blade of Chaos de Kratos na antiga Grécia pode causar um furacão na Flórida.(O que já foi provado cientificamente)

- Michael Jackson virou branco para ficar parecido com Kratos.

-Kratos não come legumes, Kratos só come aquilo que ele mata na porrada.(Amigo da natureza)

- Kratos faz bonecos de neve no verão.(Todo o ano)

- Fred Kruger teve seu triste fim quando sem querer invadiu os sonhos de Kratos.

Chega de fatos. Vamos a narração de duas batalhas que ocorreram, com certeza as batalhas mais incríveis da história da humanidade (muito mais que a dos 300 de Esparta (mais ainda que a Batalha dos Aflitos o.o))

A primeira é conhecida “popularmente” como Big Bang. Ao ver que Kratos estava subindo muito rápido no Ranking dos Deuses da Desciclopédia, Chuck Norris acha que está na hora de acabar com aquele novato(um erro craso =)). Eles marcam de se encontrar em um planeta deserto, centro da galáxia naquela época (antes dos humanos nascerem) onde todas as formas de vida se reúnem para ver o embate. Os dois se encontram, olham-se nos olhos, quando Kratos simplesmente para o tempo. Mesmo assim, Chuck Norris continua se movimentando a velocidade da luz e tenta acertar um RHK(Round House Kick) em Kratos, que segura o ataque com as mãos, empurrando Chuck Norris pra trás. Kratos logo parte pra cima com sua Ártemis Blade(sua espada foda) golpe o qual Chuck bloqueia apenas com a mão. Cansados da palhaçada, os dois decidem usar os seus melhores golpes; Chuck Norris estica o seu pé o máximo para trás para usar seu golpe novo o RHK 1000X e Kratos saca suas Blade of Chaos e prepare-se para atacar. Quando os dois atacam se cruzam, ninguém sabe o que aconteceu, apenas que todo o universo daquela época foi destruído e foi criado o nosso. Esse evento (mais uma vez(para relembrar)) é conhecido como Big Bang.

Se passaram milhões de anos, o universo é esse como conhecemos e tudo vai bem. Porém, o universo quase acabou ano passado(como previram alguns charlatões videntes). Ocorreu assim: O ano era 2007. Tudo corria bem numa reunião de fãs de Kratos. Foi então que, no meio do bolinho de discussão, alguém falou : Que nada, esse Kratos não é de nada. Eu acabaria com ele só com os pés! Foi daí que se ouviu um estrondo, o céu se abriu e de lá desceu Kratos. Já chegou perguntando: Quem foi o idiota que falou isso?

-Fui eu- respondeu Chuck Norris, se revelando das sombras. Por quê?

-Ah, você de novo? Dessa vez vou arrancar suas tripas para saber que ninguém brinca com Kratos.

-Calma, não vamos brigar, temos que pensar o que acontecerá as pessoas!

-Não me importo o que acontecerá com esses fracotes. Se não resistirem é que são fracos demais para merecerem viver.

Chuck Norris então , revelando seu lado “solidário” consegue mover a luta para uma outra dimensão, onde 1 segundo terrestre representa 42 anos. Lutam lá por 1 ano(terrestre), quando num descuido, Kratos consegue fazer um pequeno corte na roupa do Chuck Norris(o máximo de dano que alguém já conseguiu fazer nele). Chuck Norris muito irritado, vendo que naquela dimensão não conseguirá ferir Kratos volta a Terra (não se importando com os humanos). Na Terra, dá um ultra Round House Kick, que consegue arranhar a armadura de Kratos levemente. Insano de raiva, Kratos parte pra cima num ataque frenético de suas Blades of Chaos e consegue cortar um fio de cabelo de Chuck Norris O.O. Muito irritado, Chuck Norris prepara seu This is Sparta Roundhouse Kick (fusão do RHK com o golpe patenteado de Leônidas). Kratos prepara suas Blades of Chaos. Com certeza esses dois ataques acabarão com a Terra (e com todo o universo).

Mas, a esperança ainda não acabou... De longe, pode-se ouvir um som de faroeste(o clássico aquele). Ouvem-se barulhos de tiro. Os tiros formam um triangulo no céu, com um F no meio. Kratos grita – Quem ousa atrapalhar nossa luta?Vamos acabar com essa porcaria de Terra!

No próximo segundo, ele vê um chapéu de cowboy e a voz inconfundível: “Aqui não, véio!! E com um tiro manda os dois pra outra dimensão, onde atualmente estão bolando um plano para matar esse misterioso “cowboy”. Não sabe quem é esse misterioso cowboy? Essa semana posto sobre ele...

Foi isso! Terminou (quase). Gostaram? Prometo que postarei sobre outros deuses menores da Desciclopédia, como Leônidas, McGyver, Snake, Jack Bauer,....

BONUS

Quer saber mais sobre Kratos? Clique aqui

Para os sem senso de humor (e de realidade) deixo esse link (clique na palavra link,entendeu?)

Tenha um bom dia! E volte sempre!(Aproveite enquanto o blog é de graça =D)

50 (+1) coisas que aprendemos jogando videogame!

Esta lista já circula na internet a um bom tempo. Inclusive eu já postei no antigo blog. Mas, pode ser que alguém ainda não conheça essa lista (ou queira reve-la). Pode ser que não também (que todos conheçam). Nesse caso, é só pular este post =D. Lá vai:

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

E, como todo bom jogo tem um bônus vamos para a frase bônus:

51. Uma simples banana é capaz de acabar com a metade do cenário.

Grand Theft Auto

Atendendo a pedidos dos leitores, um post sobre GTA...

Grand Theft Auto (ou GTA para os "intímos" xD) é um jogo revolucionário. Desde sua primeira versão, especialmente a partir do 3, GTA é um jogo de muito sucesso, porém que sempre gerou críticas, especialmente pelo a "idéia" do jogo, você é um bandido e pode fazer o que quiser, matar todo mundo, roubar, explodir carros, enfim tudo o que possa imaginar. Talvez por isso GTA é um sucesso (além do mundo aberto, que influenciou grande parte dos jogos atuais). Mas além disso, GTA IV entrou para o livro do recordes. Abaixo seguem alguns recordes desse jogo:

Produto de Entretenimento com maior renda nas primeiras 24 horas: Esse recorde mede quanto dinheiro(em dolares) rendeu o produto de entretinimento(jogos, livros e filmes) nas primeiras 24 horas de seu lançamento. Os recordes atuais eram:

Jogo - Halo 3, US$ 170 milhões (pouco,não acha?!?)

Filme - Batman, o Cavaleiro das Trevas, US$ 62 milhões(pouco perto do jogo, mas acho que 6 milhões(só no primeiro dia) nunca será pouco =D)

Livro - Harry Potter e as Insígnias da Morte, US$ 210 milhões.

E GTA IV? Quanto atingiu? Atingiu o surpreendente valor de US$ 310 milhões.O.O

Série mais controversa: Essa GTA ganhou fácil. Só de notícias catalogadas, mais de 4000 notícias já foram publicadas, com acusações que variam desde glamorização da violência até conexão com crimes da vida real. Além disso, vários processos foram indiciados contra a Rockstar Games, equipe responsável pelo desenvolvimento do game. GTA IV foi banido na Tailândia (pode-se dizer o que quiser, mas quanto mais polêmica envolvendo o jogo, mais sucesso ele tem.

Maior elenco de voz em um videogame: Outro número que assusta (no bom sentido claro). GTA IV conta com um total de 861 atores de voz, incluindo 174 atores dublando personagens nomeados, Djs e apresentadores de TV. Boa parte das 687 vozes adicionais foram criadas por voluntários que só queriam ter uma chance de aparecer no game(Tem até um brasileiro no jogo, um dia desses filmo ele e posto aqui).

Maior custo de Produção: Segundo entrevistas concedidas, GTA IV custou assombrosos US$ 1oo milhões o.o. Bastante dinheiro, mas nada perto de seu arrecadamento.(Alguém acha que o investimento não valeu a pena??)

Maior trilha sonora em jogo: GTA IV conta com 18 estações de rádio, tocando 218 músicas licenciadas. O antigo recorde também era de GTA, desta vez GTA : San Andreas , com 156 faixas.

E viva GTA \o/

Cabal Online

Antes de mais nada, quero me apresentar. Me chamo Maurício, mas a galera me conhece por Miu mesmo. Sou novo contribuidor deste incrivel blog. Especializado na area de jogos e musica ^^. Como primeiro post, trago a vocês, queridos leitores, um dos melhores jogos onlines da atualidade, Cabal =D. Espero que vocês curtam este post. See you ^^.

CABAL ONLINE

www.cabalonline.com.br

História

Há tempos atrás, Cabal varreu a terra com fúria e destruição. Depois de tal devastação infundada, sete grandes mestres da força e do poder lideraram os sobreviventes para a reconstrução da vida.

Por volta de mil anos depois, Cabal está querendo espalhar o mal novamente, através de uma pequena criança, com o objetivo de torná-la um rei e novamente varrer a terra. Agora, você enfrentará os invasores de Nevrath a fim de descobrir todas as conspirações por trás disso tudo.

Características

Desde que os MMORPGs foram introduzidos ao mundo dos games, suas características estão ficando cada vez mais complexas, tornando, muitas vezes, os jogos difíceis de serem jogados ou mais tediosos do que deveriam ser.

Por base, um MMORPG deve ser um game fácil e conveniente. O sistema de jogo deve ter essas características, o que significa que mudar de um local para outro ou encontrar locais para caçar devem ser tarefas das mais simples.

É pensando nisso que Cabal Online foi feito. Ao jogá-lo, você facilmente vai conseguir se adaptar ao sistema de jogo e não vai ser necessário gastar longas horas de jogo para dominar suas principais peculiaridades.

Classes

Guerreiro: Há um total de 6 técnicas de combate conhecidas como "As Verdadeiras 6 " que foram herdadas entre os Nevarethianos.

Entre as Seis Verdadeiras, as técnicas do “Guerreiro”, do “Duelista” e do “Bruxo” foram estabelecidas antes do êxodo de Nevareth, a Era Venerável. De acordo com a história, no momento em que a Tecnologia do Núcleo estava em seu ápice, centenas de grupos estavam praticando e estudando suas próprias técnicas pessoais. No entanto, as técnicas atuais foram desenvolvidas pela primeira geração dos 7 Sábios, baseadas no conhecimento dos sobreviventes do êxodo de Nevareth.

“Guerreiros” são aqueles que herdaram a primeira forma da “força arcana”. Eles usam a força física manipulando-a ao invés de simplesmente usá-la. Deste modo, um guerreiro deve ser fisicamente superior em qualquer outra forma de força arcana.

Como eles priorizam a força física sobre a técnica e velocidade, suas lutas são mais emocionantes e dinâmicas. Por outro lado seu conhecimento da manipulação da força arcana é bem limitado, e por isso sua inteligência recebe menos prioridade em seu treinamento.

Dizem que os Guerreiros experientes, no entanto, são capazes de acordar suas habilidades latentes usando a força arcana para se tornar um guerreiro invencível e invocar Armas Astrais ao experimentar um despertar espiritual na Força Arcana.

Duelista: "Duelistas" são aqueles que dominaram a "segunda forma da força arcana" que foi herdada durante o Êxodo de Nevareth. De acordo com a Torre dos Sábios, as Técnicas de Espada se originaram de um tipo de arte marcial que era praticada num país ocidental da Era Perdida, e a arte marcial foi descoberta e desenvolvida durante a Era Venerável. A primeira geração dos Sete Sábios desenvolveu então a forma atual das Técnicas de Espada.

Suas práticas são focadas em maximizar as técnicas físicas usando a força arcana e eles priorizam técnicas ofuscantes e velocidade em detrimento do poder destrutivo puro. No início, eles usavam vários tipos de armas, mas logo perceberam que suas melhores parceiras para suas técnicas eram as espadas duplas, e as adotaram como tal.

Desde então eles usam espadas de lâmina dupla ou simples como suas armas, e vestem roupas leves como o quimono marcial do continente de Huan que lhes dá o benefício da velocidade.

Como os Guerreiros, os Duelistas têm um conhecimento limitado da Força Arcana, e treinam basicamente a força física e agilidade mais do que estudar sobre a força arcana, que requer inteligência.

Dizem que Duelistas experientes são capazes de criar múltiplos dopplegangers (clones) ao maximizar sua agilidade, e trazer morte instantânea aos inimigos ao invocar terríveis Armas Astrais, que são o resultado de seu despertar espiritual para a Força Arcana.

Mago: "Magos" são aqueles que dominaram a última forma da Força Arcana, que a Torre dos Sábios herdou da Era Venerável. Eles manipulam a Força Arcana para compensar sua fraqueza física
.
Como qualquer outra habilidade com espadas, as magias são originárias da Era Perdida, mas uma teoria muito aceita diz que foi na Era Venerável que as magias ganharam status em técnicas de combate, e a forma atual das magias foram desenvolvidas pela primeira geração dos Sete Sábios. Se as Técnicas de Espada usam a força para maximizar as habilidades físicas e poder destrutivo, as Técnicas de Magia não são apenas métodos de combate mas também uma ciência que usa a Força Arcana para manipular forças externas e assim criando uma energia poderosa.

Nos primeiros anos de Nevareth, eles usavam um tipo de controlador da Força Arcana chamado “Cajado Arcano” que foi herdado da Era Venerável, mas como a Tecnologia do Núcleo foi resgatada e desenvolvida, eles começaram a usar um controlador mais agressivo da Força Arcana chamado “Orbe”.

O Orbe é carregado por uma mão apenas, o que significa que o Mago pode ser equipado com um Orbe carregando-o nas duas mãos para dobrar seu poder. Também conseguem lançar múltiplas magias ao mesmo tempo. Entretanto, novas descobertas sobre o poder de canalização das Forças Arcanas promoveram um renascimento no uso de Cajados.
Os Magos investem um bom tempo aprimorando sua inteligência para controlar efetivamente a Força Arcana. Ao mesmo tempo, eles não possuem muita força física ou agilidade. Portanto, eles preferem o uso do quimono marcial. De acordo com uma teoria não confirmada, eles evitam armaduras de metal por que previnem o combate corpo-a-corpo com outras forças. Magos mais experientes podem usar magias múltiplas com facilidade, infligindo enormes quantidades de dano com um simples gesto.

Arqueiro Arcano: Entre as verdadeiras seis classes, "Arqueiro Arcano", "Guardião Arcano" e "Espadachim Arcano" não se originaram da Torre dos Sábios como as outras três. Eles se desenvolveram de forma independente pelos séculos após o Êxodo de Nevareth. No passado eles eram chamados de “Manipuladores da Força Arcana”, mas esse termo agora se refere às seis técnicas autênticas.

Entre estas três técnicas independentes de combate, os Arqueiros Arcanos são originários do grupo dos Magos. Eles perceberam o potencial das magias de longo alcance e estudaram como intensificar a potência dessas magias. É de conhecimento comum entre aqueles que manipulam a Força Arcana que a relação entre distância e espaço é inversamente proporcional a relação entre espaço e poder.

Os fundadores da técnica do Arqueiro Arcano eram profundamente intrigados pela distância e velocidade do que espaço e poder. Eles estabeleceram técnicas de ataque com a força arcana em longa distância para o Arqueiro Arcano e criaram os “Cristais”, uma versão mais avançada que o Orbe dos Magos, que se especializou em controlar a Força Arcana ao invés de intensificá-la. Esta grande invenção levou a outra, o Arco Astral, que minimiza o risco de diminuição do poder quando usado à longa distância e melhora o controle sobre a Força Arcana e a velocidade de ataque ao mesmo tempo.

Mais tarde, isto serviu como uma força para as Armas Astrais, a personificação da Força Arcana.

O Arqueiro Arcano não se move muito comparado com outras classes devido ao seu estilo único de batalha, e eles vestem trajes de combate do continente Pastur, que dá uma defesa melhor que as roupas de blindagem leve.
Os Arqueiros Arcanos mais experientes podem fazer ataques a longa distância de maneira muito rápida e se atingirem um nível de maestria no controle da Força Arcana, podem disparar um golpe fatal de grande distância e num único disparo. Os Arqueiros Arcanos mais experientes podem fazer ataques a longa distância de maneira muito rápida e se atingirem um nível de maestria no controle da Força Arcana, podem disparar um golpe fatal de grande distância e num único disparo.

Guardião Arcano: A invenção do “Cristal” possibilitou outra maneira de se controlar a Força Arcana. Os Guardiões Arcanos perceberam que o Arco Astral dos Arqueiros Arcanos podem manter um controle dos ataques a longa distância, então eles estudaram um modo de como condensar a Força Arcana ao redor do Cristal, sem dispersá-la enquanto estivessem atacando um inimigo, e assim foi criado o Escudo Astral.

A criação do Escudo Astral abriu um novo capítulo na história das armaduras Nevarethianas. Com uma força defensiva tão intensa, ele pode servir até mesmo com um propósito ofensivo. Guerreiros e Duelistas que precisaram desesperadamente de uma maneira melhor de atacar e se defender, se tornaram Guardiões Arcanos. Eles procuravam estabelecer um modo único de combate além de uma melhor defesa. Então eles começaram a usar armaduras pesadas, como as dos Guerreiros, enquanto portavam o Escudo Astral.

Os Guardiões Arcanos se especializaram em um controle da Força Arcana em curta distância, o que os torna ineficientes em fazer de ataques de longa distância. Entretanto, eles supriram este ponto fraco desenvolvendo magias de apoio que aumentam o poder de seu ataque manipulando a energia próxima a eles. É este método que os faz tão poderosos quanto os Magos.

Esta invenção revolucionária se tornou o ponto de virada no estilo de combate Nevarethiano. Os Guardiões Arcanos devem investir muito de seu empenho na força física para se equipar com as Armaduras, as vestimentas mais pesadas e resistentes, bem como no entendimento da Força Arcana para poder controlá-la de maneira eficiente. Eles também precisam levar em consideração a destreza para que consigam usar a espada de uma mão e causar um dano considerável com ela.

Guardiões Arcanos experientes conhecem várias maneiras de se manipular um Escudo Astral, e podem aperfeiçoar sua defesa de maneira quase perfeita se dominarem o controle da Força Arcana a curta distância.

Espadachim Arcano: A invenção do Cristal e o nascimento do Arqueiro Arcano estimularam outra criação após o Guardião Arcano. Já que os Espadachins Arcanos e Guardiões Arcanos foram criados na mesma época, eles dividem muitas coisas em comum. Nos primeiros anos de Nevareth, as pessoas desejavam usar a espada e magia ao mesmo tempo para que fosse possível ser eficiente no combate a curta e longa distância.

Entretanto isso era quase impossível antes dos Arqueiros Arcanos e os Guardiões Arcanos aparecerem. Mas com o surgimento destas classes, as pessoas se sentiram impulsionadas para estudar o uso das técnicas de espada e magia surgindo assim os Espadachins Arcanos.

No início os Espadachins Arcanos estavam usando a espada numa mão e um controlador da Força Arcana em outra. Ao contrário dos defensivos Guardiões Arcanos, os Espadachins dão prioridade aos ataques precisos. Por esta razão eles não podem usar roupas de combate pesadas como as Armaduras. Eles também preferem usar os Orbes que tem seu foco no poder destrutivo ao invés do simples controle da Força Arcana.

A pesquisa dos Espadachins Arcanos resultou numa definição de grande agilidade para eles, mas não foi muito satisfatória. A agilidade das técnicas de espada dos Espadachins não era tão forte quanto dos Duelistas e suas técnicas de magia não eram tão poderosas como a dos Magos e Arqueiros Arcano. Eles também eram incapazes de prover magia de suporte como os Guardiões Arcanos. Eles precisavam de um outro caminho para melhorar seu poder. Depois de longa pesquisa, eles descobriram que usar uma espada e magia ao mesmo tempo iria compensar sua fraqueza. Então eles criaram uma técnica singular de batalha conhecida como “Técnicas Mágicas de Espada”. É assim que os Espadachins Arcanos, os lutadores da espada única, se estabeleceram.
Já que os Espadachins Arcanos são hábeis tanto na esgrima quanto na magia, eles tentam manter um equilíbrio entre a força e inteligência. Apesar de não existir muitas Técnicas de Magia de Espada, os Espadachins podem juntar técnicas de espada e técnicas de magia. Dizem que os Espadachins Arcanos mais experientes são capazes de combinar qualquer magia com suas técnicas de espada, e causar mais dano usando estas combinações em combate.

Algumas Imagens do jogo: