We Don't Need a Hero.

Esse post já começa enigmático. Antes que tu se estresse pensando no que quer dizer o título, vou revelar já (sem maiores enrolaçoes). We Don't Need a Hero é uma música (boa por sinal, para quem gosta do estilo) da banda Alemã de Power Metal Edguy - que provavelmente tu não conhece (caso conheça, fico feliz =D). Não se preocupe, esse post não tem praticamente nada a ver com a banda.

O que me chamou atenção nessa música (o que me levou a colocar ele como título) é justamente o nome da música. We Don't Need a Hero, tu deve saber,significa literalmente "Nós não precisamos de um herói". Tomo a liberdade de discordar dessa "sentença" principalmente no caso de filmes, seriados e televisão. Geralmente as pessoas (a qual me incluo) precisam de personagens carismáticos, "fortes", heróis mesmo sem serem heróis literalmente (Lembre apenas de Why so Serious?).

Se você é daquelas pessoas que não precisam de heróis, talvez esse post não sirva para você. Em todo o caso não custa nada continuar lendo. Uma das características dos hérois é nunca desistir, nunca se aposentar, sempre voltar para mais um "round" (Rambo e Rocky Balboa que o digam...). Pois é, ainda não deve estar entendendo o assunto do post? Calma, que no próximo paragrafo irá entender.

A questão é que foi anunciada, que, nos anos próximos, das profundezas do esquecimento voltarão dois heróis clássicos, dois da década de 80 -mas que todos conhecem(Ou deveriam ) . Alguém arrisca um palpite?

Vamos começar pelo mais antigo. Um sucesso dos anos 80 (e lembrado até hoje) ganhará um longa-metragem. Estamos falando de McGyver (sim, é assim que se escreve corretamente o popular "Magaiver"). Já está tudo tudo pronto para a produção sair pelos estúdios New Line.( o mesmos estúdios dos Senhor dos Anéis). Só falta definir um roteirista - e consequentemente um roteiro -, um diretor e uma equipe de produção (Só?o.o). Mas o que é tudo isso para quem tem MacGyver(ou magaiver caso tenha se esquecido já).Como diria Richard Brenner, executivo de alto escalão ao anunciar o filme : "Estamos à distância de um chiclete, um clipe de papel e um roteirista de primeira linha de ter uma franquia global".

Conhecido por resolver os maiores problemas com os menores recursos, o agente secreto da Fundação Phoenix terá o filme que merece: ação do início ao fim, recheada de elementos de cultura pop e, claro, soluções estapafúrdias para problemas reais (estapafúrdias sim, mas totalmente cientificas :)). Não sabemos quem viverá o MacGyver se o mesmo ator de antes (Richard Dean) ou se será um novo. Por isso, para "ilustrar" essa notícia vou usar uma imagem do MacGyver "original" (e único até agora...)


O outro herói que voltará das profundezas do esquecimento é .... Não, com esse farei diferente. Vamos ver se você adivinha. Ele foi um clássico de 1987 e teve duas continuações além do primeiro filme. Adivinhou? Ainda não... Mais uma pista então, o filme teve direção de Paul Verhoeven e é ambientado numa futura Detroit. Ainda não? Enfim, para matar de vez, o filme conta a história do policial Alex Murphy que, como uma fênix, depois de que foi brutalmente assassinado, ressurgi das cinzas (como uma fênix) na forma de um policial robô, meio humano meio máquina. Ainda não?? (Como é possivel o.o Essa nem Freud explica...)Vou tentar deixar bem claro para quem ainda não entendeu... Estamos falando de ROBOCOP! (robô policial, sacou?! Nudge Nudge)

Tudo o que se tem sobre o filme é o poster abaixo:


O cartaz não revela muito. Não sabemos o que será, se será um remake, uma continuação ou um novo começo (é o no que eu acredito), quem serão os atores, quanto tempo terá o filme, se será uma comédia ou um filme de comédia(tá aqui viajei, desconsidere a parte do filme de comédia). Tudo o que sabemos é que o filme realmente vai exister e será lançado em 2010 (o que já vale meu ingresso antecipado). Nem tente piratear esse filme - você já sabe o que o Robocop faz com "foras-da-lei".

Tudo se encaminhando para o fim do post. Mas ainda não. O assunto principal acabou (pode pular essa parte e ir lá comentar). Antes de terminar quero apenas dar um esclarecimento sobre meus posts: Você pode olhar para o tamanho desse post e comparar com o número de assuntos -apenas 2. Parece um post grande demais para coisa de menos, não? Pois é, mas esse é (felizmente ou infelizmente) o meu jeito de postar. Não consigo (na verdade não gosto) de postar coisas que vão diretamente ao assunto , sempre gosto de dar uma "trabalhada" no post (Jeito "chique" de dizer enrolar...). Pode ser que goste desse tipo de post. Pode ser que não. Só saiba que se realmente se incomodar com esse tipo de post pode pedir que vou tentar me esforçar para ir mais direto ao assunto. Caso goste, sinta-se livre para elogiar xD

Bom, foi isso. Por hoje é tudo pessoal!

Raposa ou Panda?!?

Bonitinho ele, não? Antes de continuar lendo esse post, tenha muito cuidado : Esse post pode mudar sua vida =D

O animal da figura acima é um panda. Esse animal é conhecido como panda vermelho (ailurus fulgens), devido a sua cor e tamanho serem parecidos com uma raposa. Pois é, mas o que isso tem a ver com sua vida? Como isso pode mudar sua vida?(antes de tudo mais uma foto dele =D)


Todo o mistério (tá parecendo Lost xD) se resume ao nome em inglês desse animal. Não, não é Red Panda. Seu nome é Firefox (Fire por causa da cor e Fox por causa dele ser parecido com uma raposa). Ainda não entendeu? Ai que está... O famoso navegador de internet, o Mozilla Firefox é uma homenagem a essa panda e não a uma raposa, como seria de se imaginar. Portanto, quando ler em algum lugar falando sobre o navegador da raposa, saiba que o mais correto seria falar do navegador do panda =D. Curioso, não?

E aí, vai dizer que esse post não "mudou" sua vida...

Temas (Felizmente não de casa xD)

Existem, basicamente, três tipos de pessoas que navegam na internet : Aquelas que acham que o Internet Explorer é o único navegador existente e só usam ele para acessar a internet (especialmente a versão antiga, anterior a 7, sem abas o.o), aquelas que sabem que existem diversos tipos de navegadores mas utilizam o IE apenas por comodismo (porque já vem com o Windows) e aquelas que sabem que existem diversos tipos de navegadores e utilizam o que mais satisfaz suas necessidades (geralmente essas pessoas não utilizam o IE, preferencialmente utilizam o Mozilla Firefox).

Não vou ser preconceituoso ao ponto de dizer que este post só serve para tal tipo de pessoa. Para as pessoas do primeiro tipo, fica a informação de que existem diversos tipos de navegadores - o Internet Explorer não é o único. Para os do segundo tipo, dou a dica de experimentarem pelo menos um outro navegador diferente do IE (indico o Firefox)

Voltando as pessoas do terceiro tipo. Esse post é mais pra elas, especialmente aquelas que utilizam o Firefox. Se você utiliza o Firefox, provavelmente você sabe que existem diferentes temas para personalizar o navegador. Não sabia? Agora você sabe...

Quer trocar o tema de seu Firefox? Clique aqui. Nesse site se encontram vários temas e, com paciência poderá encontrar o que mais se adequa ao seu estilo. É só achar o tema que mais te agrada, clicar em adicionar a Firefox e seguir as instruções... Tá sem paciência para procurar temas? Então dou duas dicas de temas que utilizo :

Um é inspirado em gelo, um tema lembrando gelo, o Artic Glow. Para vê-lo ou para adiciona-loa o Firefox, clique aqui.

O outro é um tema mais "dark", todo preto, com icones legais (pra mim pelo menos) - o Lumi Night. Para abri-lo, clique lá ----------> Aqui

E vocês, que navegadores usam? Quais seus temas favoritos (caso usem o Firefox)?

Now you all know...

... the bard's and their songs. Hansi Kursh, o unico vocalista do mundo do power metal com voz de cabra macho. Irmão de Chuck Norris, Hansi tem uma legião de fãs ao redor deste e de todos os universos. Também conhecido como quinto cavaleiro do apocalipse (e também o quarto, terceiro e o segundo (e também o primeiro)), Hansi, enquanto jogava D&D, teve uma grande ideia e assim surgiu a primeira banda de nerd metal. Seu estilo é conhecido como horrendous daedric strong hyper master blaster big great ultra super advanced macro plus mega death reborn darth thrash brutal apocalipty heavy massive darkness Mighty evil immortal supreme vader demoniac jedi sith destruction bad beast splatter masacre combo extreme fortune elf orc nordic draconian revelation perfusion night day cannibal trituration subway sofretion frenetic murder devastation mortal megaboga torture fatality brutality animality ebony cannon dragon grind blood dwarvish power metal simphony from hell. Resumindo, é uma banda com 4 rpgistas vikings da era medieval.

Suas músicas são conhecidas por falarem de livros e histórias de RPG clássicos, entre suas inspirações, estão J.R.R. Tolkien, Stephen King.
Alguns sucessos:

* The Bard's song
* Valhalla
* Time Stands Still
* Mirror Mirror
* Welcome to Dying
* Nightfall
* And then there was silence (14 minutos de metal da maior qualidade)

72 verdades sobre Hansi:
0. A Realidade é uma partida de RPG mestrada por Hansi Kürsch.
01. Hansi Kürsch não é tenor. Hansi Kürsch não é barítono. Hansi Kürsch não é baixo. Na verdade, a extensão vocal de Hansi Kürsch só pode ser expressa por uma fórmula matemática: {x∈ℝ|-∞≤x≤+∞}
02. Hansi Kürsch já leu todos os livros que você já leu, pensou em ler, ouviu falar ou nem sequer sabe da existência, e já fez ao menos uma música sobre cada um deles.
03. Você realmente acha que Hansi Kürsch usa overdubs?
04. Hansi Kürsch já foi beyond the realms of death. E ficou entediado.
05. Hansi Kürsch passa dez horas lendo, dez horas cantando, e as dez horas restantes simplesmente sendo melhor que você
06. E se Hansi Kürsch disse que o dia tem trinta horas, é porque o dia TEM trinta horas.
07. O Silmarillion foi baseado no Nightfall In Middle-Earth.
08. Hansi Kürsch não engordou, adiquiriu poder. MUITO poder.
09. Mesmo que as luzes não funcionem, Hansi Kürsch consegue ver com os seus shining bright eyes.
10. Não é Hansi Kürsch que faz piadas ruins. Você é quem não tem nível para entendê-las.
11. Hansi Kürsch não tem cordas vocais, tem uma orquestra completa.
12. Hansi Kürsch fala todas as línguas do mundo, sem sotaque. Ele só tenta se passar por uma pessoa normal.
13. Hansi Kürsch não joga videogames muito fantasiosos. Segundo ele, não tem graça jogar uma autobiografia.
14. Hansi Kürsch era conhecido como Ilúvatar. Mas depois de algumas eras, se cansou do nome e resolveu mudar.
15. Hansi Kürsch tem as três Silmarils. São as pedrinhas de aquário favoritas dele.
16. Hansi Kürsch tinha uma aranha de estimação quando era criança. Ela se chamava Ungoliant.
17. Se Hansi Kürsch disse, então Peter Pan ESTAVA em Mordor.
18. Hansi Kürsch come Edu Falaschi e André Matos no café da manhã.
19. Um belo dia, Hansi Kürsch resolveu jogar War. Mais tarde, essa partida foi conhecida como as Cruzadas.
20. Não se usa um afinador para descobrir qual nota Hansi Kürsch cantou. Usa-se um sismógrafo.
21. Hansi Kürsch resolveu cantar com toda sua voz em New Orleans em 2006. O show foi conhecido como Katrina.
22. Ninguém em sã consciência entra no estúdio em que Hansi Kürsch está cantando. As pernas de Marcus Siepen ainda se lembram do dia em que ele ousou tal feito.
23. Um CNRHK (Chuck Norris Roundhouse Kick) é medido em HKOSP (Hansi Kürsch Ordinary Singing Power, ou Poder Vocal ORDINÁRIO de Hansi Kürsch).
24. Hansi Kürsch é melhor que você.
25. Hansi Kürsch tem um Fabio Lione de estimação.
26. Hansi Kürsch é conhecido como o 5° Cavaleiro do Apocalipse. E o 4°. E o 3°. E o 2°
27. E o 1°.
28. Hansi certa vez construiu sua própria descarga. Esse evento foi chamado de “A Queda de Númenor”.
29. Apos o desastre com sua descarga, Hansi resolveu usar uma latrina. Ela ficou conhecida por Fendas da Perdicao.
30. Lembra-se do aquário de Hansi Kürsch? Pois é, costumam chamá-lo de Atlântida.
31. Hansi Kürsch uma vez cantou no Oceano Índico. A onda atingiu a Ásia e a África e causou enormes prejuízos.
32. Hansi Kürsch disse suas primeiras palavras aos três dias de idade. Seus pais, impressionados, gravaram o filho, ainda tão novo, falando. Anos mais tarde, Hansi Kürsch lançou a fita com o nome de “And Then There Was Silence”.
33. Apenas um lembrete: Hansi Kürsch é melhor que você.
34. Você nunca cantará como Hansi Kürsch. Ver regras #24 e #33.
35. Hansi Kürsch é a única pessoa do mundo que as pessoas se alegram quando ele diz “bem vindos à morte”.
36. Dizem que uma nota desafinada de Hansi Kürsch cura a AIDS, o câncer e toda as outras doenças.
37. Hansi Kürsch NUNCA desafina.
38. Tom Bombadil era um dos apelidos de pré-escola de Hansi Kürsch.
39. Hansi Kürsch é mais inteligente que você. E é melhor em qualquer outra coisa também.
40. William Shakespeare aprendeu a escrever vendendo a alma para Hansi Kürsch.
41. O sonho de qualquer Hard Rocker é ter tantas mulheres aos seus pés quanto Hansi Kürsch.
42. Gene Simmons diz já ter comido 5000 mulheres. Hansi Kürsch chama isso de estar casado.
43. Reza a lenda que se Hansi Kürsch começa a cantar Bard’s Song, uma multidão invariavelmente aparece.
44. A regra acima é válida inclusive no Saara e na Antártica.
45. O livro Dungeons & Dragons teve seu rascunho escrito sob o título de “Como ser Hansi Kürsch”
46. O título foi mudado após os autores chegarem à conclusão que isso era impossível, mesmo em imaginação.
47. Hansi Kürsch é melhor que você!
48. O Tarrasque é a pulga do cãozinho de Hansi Kürsch
49. O nome desse cãozinho era Huan.
50. Hansi Kürsch não grita. O grito é que tenta Hansi Kürshchear.
51. Hansi Kürsch não nasceu e nem foi criado, ele simplesmente existe.
52. Hansi Kürsch faz rapel e bungee jump, mas sem as cordas.
53. As cordas que Hansi Kürsch deixa de usar no bungee jump e no rapel, ele usa para enforcar Timo Kotipelto
54. Hansi Kürsch escreveu sua primeira redação para a escola no pré-primário. Ela se chamava "O Senhor dos Anéis" e foi editada em versão resumida por seu professor de inglês J.R.R.Tolkien
55. Uma vez tentaram criar a ficha de Hansi Kürsch para D&D. Não conseguiram criar um ser tão poderoso, mas venderam a ficha como o livro: "Níveis Épicos".
56. Todo headbanger adora o Deus Metal. O Deus Metal adora Hansi Kürsch.
57. Quando Hansi Kürsch nasceu, começou a berrar. Seu aniversário foi apelidado de Big Bang.
58. Originalmente, o Trimurti hindu era constituído por 4 deuses e se chamava Quadrimmurti. Um dos Deuses era Hansi Kürsch, mas ele desistiu, pois todos os outros 3 não se comparavam à ele.
59. Hansi odeia seus fãs que jogam RPG e acham que aquilo não é de verdade.
60. Hansi Kürsch nunca rasgou a voz. Quando ele precisou, ele usou uma serra elétrica.
61. Foi o berro do Hansi Kürsch que abriu o mar vermelho para Moisés fazer a travessia. Ele seguraria o berro tempo suficiente para os egípcios atravessarem também mas provavelmente ele teve que fazer algo mais importante.
62. Hansi não cantou no Avantasia simplesmente porque não conseguiu mais parar de dar risada de um convite tão medíocre.
63. Hansi Kürsch fez o Capitão Nascimento pedir pra sair.
64. O microfone que Hansi usa nos shows? Só um acessório estético. Todos sabemos que mesmo sussurrando a voz de Hansi consegue ser claramente ouvida em todos os cantos de um Maracanã lotado. Inclusive no banheiro.
65. Aliás, o microfone de Hansi é sim importante, já que é equipado com os abafadores sonoros mais modernos que existem. Sem eles, um simples sussurro de Hansi detonaria os tímpanos - e as cabeças - de todos os seres vivos em um raio de milhares de km². Duvida? Estude então sobre a vez que Hansi cantou sem microfone na África. A região hoje é conhecida como “deserto do Saara”.
66. Oscar Wilde apaixonou-se por Hansi Kürsch. Hansi, que não era gay nem membro do Simple Plan, não correspondeu a esse amor. Piedoso, entretanto, contou-lhe uma história sobre um jovem que nunca envelheceria.
67. Como assim, você não sabia que Hansi é seu pai?
68. Você também não sabia que Hansi é teu avô?
69. André, Marcus, Fred, Thomen, Oliver e todos os outros membros da banda são apenas decoração de palco. Vide item 11.
70. Hansi Kürch quando quer comer uma mulher diz "OPEN WIDE THE GATE FRIEND, THE KING WILL COME!!!".
71. Lembrete: Hansi é melhor que você.

Vida longa aos Bardos \o/

50 (+1) coisas que aprendemos jogando videogame!

Esta lista já circula na internet a um bom tempo. Inclusive eu já postei no antigo blog. Mas, pode ser que alguém ainda não conheça essa lista (ou queira reve-la). Pode ser que não também (que todos conheçam). Nesse caso, é só pular este post =D. Lá vai:

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

E, como todo bom jogo tem um bônus vamos para a frase bônus:

51. Uma simples banana é capaz de acabar com a metade do cenário.

Chuck Norris, The King!!!

É um pássaro? É um avião? É DEUS TODO PODEROSO? Não!!! É o Chuck Norris.

Nascido nas profundezas da barriga de sua mãe, Chuck nasceu de cesariana, ao aplicar em sua querida mãe um Round House Kick ainda dentro da barriga dela. Após nascer, Chuck se sentiu um poco intediado e logo contratou uma construtora de planetas. Seu empregado (mais conhecido por todos como DEUS, O TODO PODEROSO MAS NÃO TANTO QUANTO CHUCK NORRIS), começou a construir o planeta. O projeto estava previsto para terminar em 35 séculos, mas Chuck exigiu que fosse terminado em 7 dias.

Alguns fatos tornaram Chuck Norris o ser mais poderoso do universo (e de outros também). Há quem diga que Chuck Noris é apenas uma lenda, mas estes foram extintos a alguns anos atras, eram conhecidos como Dinossauros, algo do tipo... Segue abaixo, alguns fatos de nosso DEUS... VIVA CHUCK NORRIS!!!

* Chuck Norris é na verdade o irmão mai velho de Deus!

* Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.

* Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.

* Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.

* Chuck Norris hackeou a nasa com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.

* Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.

* Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

* Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones

* Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.

* Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.

* Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

* Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.

* Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

* Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.

* Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.

* Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.

* Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

* Chuck Norris já enganou Esperidião Amin.

* Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .

* Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.

* Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.

* Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.

* Chuck Norris pode dividir por zero.

* Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

* Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck Queira que ele descubra).

* Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

* Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.

* Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.

* A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.

* Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

* O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

* Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

* Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.

* Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

* Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

* Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

* Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.

* Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.

* As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

* Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.

* Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.

* Eu escrevi o post

* Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.

* Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.

* O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.

* Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.

* Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.

* O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.

* Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.

* Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.

* Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.

* Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00 , Chuck Norris é mais rico que vôce.

* Chuck Norris seca o gelo com saliva

* Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norrizada.

* Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.

* Chuck Norris pode suicidar você.

* Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.

* Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".

* Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.

* Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.

* Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usva armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.

* Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.

* Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um resto de carne moída da semana passada.

* Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho

* Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga "por favor" ou te corto o salário.

* A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.

* Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.

* Chuck é o ser mais poderoso do universo.

Ralph Wiggun, O Grande!!!

Ralph Wiggun, conhecido por todos como apenas um estudante desprovido de inteligência da Escola Primária de Springfield. O que poucos sabem é que este mero estudante é muito além do que todos imaginam q ele seja. Devido a uma força natural ao consumir cola, Ralph Wiggun é rapido, direto e muito preciso em suas frases. Veja algumas delas:

- O hálito do meu gato cheira a comida de gato.
- Eu falhar em inglês? Isso é "unpossible"!
- O que é uma batalha?
- Na minha casa, chamamos-lhes "uh ohs"!
- A minha cara está em fogo!
- Eu visto-me sozinho!
- Comi todos os meus bonés...
- Quando crescer, vou para a Universidade Bovina.
- O médico diz que eu não teria tantas hemorragias no nariz se mantesse o meu dedo fora dali!
- Então, gostas de... coisas?
- E quando o médico disse que eu já não tinha mais minhocas, foi o dia mais feliz da minha vida!
- A minha minhoca entrou na minha boca e eu comi-a. Posso ter outra?
- Oh man, dormir! É onde eu sou um viking!
- Quando crescer, quero ser director ou uma lagarta.
***THE BEST***
O RATO É O SIMBOLISMO PARA UM DELATOR

Sim Senhor! (Yes Man)

A trama conta a estranha jornada de um homem (Jim Carrey) que, cansado de perder oportunidades na vida, resolve a partir de um compromisso firmado, dizer "sim" para todas as oportunidades que aparecerem, levando-o a uma série de situações absurdas. A partir dai ele descobre que sua vida não está sendo aproveitada da melhor forma.

Quando me deparo com filmes como este, logo penso: "Lá vem mais um filme com Jim Carrey". Após assistir este filme, discuti com os membros deste blog e chegamos a seguinte conclusão: "Denovo". Se compararmos este filme à filmes como "O Todo Poderoso" e "O Mentiroso" (num tenhu certeza se este é o nome do filme), podemos perceber que é a mesma história de sempre. Assim como os outros filmes citados, a única coisa que atrai espectadores para este filme é a comédia, que diga-se de passagem, de BOA qualidade. Para quem gosta de uma boa comédia, diga Sim Senhor! para este filme. Para aqueles que gostam de uma história envolvente... Fica pra próxima ^^.

Curiosidades Curiosamente Curiosas

Olá, caros leitores!(Ou baratos, sem preconceitos)

Há um tempo atrás, recebi um e-mail com uma série de curiosidades, que nunca imaginava que existissem realmente. Na época, até cheguei a postar no outro blog e agora, decidi postar aqui xD. Tomara que gostem de curiosidades...

1. A Coca-Cola era originalmente verde.

2. O nome mais comum no mundo é Mohammed. (Essa é pra você que achava que o nome mais comum era João... LOL)

3.Em inglês, o nome de todo os continentes terminam com a mesma letra que começam (Caso tenha ficado com dúvida eles são: AmericA, EuropE, AsiA, AfricA e AustraliA - sim, em inglês a Ocenia se chama Australia )

4. Há dois cartões de créditos para cada pessoa nos Estados Unidos.

5. TYPEWRITER é mais longa palavra que você consegue escrever usando apenas as letras de uma linha do teclado (De novo em inglês).

6. As mulheres piscam quase duas vezes mais que os homens!(Ou seja, tem apenas enchergam menos que os homens(porque ficam mais tempo piscando))

7. Você não pode se matar prendendo a respiração.(Vai ter que achar outro jeito pra se matar...)

8. Sim, tem quem consiga lamber seu próprio cotovelo.

9. Quando você espirra para dentro, seu coração para por um milissegundo.(Ou seja, todos nós ja tivemos paradas cardiacas(mesmo que por um milissegundo)).

10. É fisicamente impossível para os porcos olharem para o céu.(o.o)

11. Se você espirra muito forte, você pode quebrar uma costela. Se você tentar segurar um espirro, você pode romper uma veia na cabeça ou pescoço e morrer.(Essa parece piada(mas não é)

12. Cada Rei em um baralho representa um grande rei da história. Espada - Rei Davi, Paus - Alexandre o Grande, Copas - Carlos Magno, Ouro- Júlio César.(Então Canastra também é aula de história =D)

13. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321(Boa conta pra um professor colocar numa prova...)

14. Se em um parque a estátua de uma pessoa, onde o cavalo cujo qual ela esta montada, estiver com ambas os patas dianteiras no ar, a pessoa morreu em batalha.

15. Se o cavalo tiver com apenas uma pata dianteira no ar, a pessoa morreu em conseqüência das feridas recebidas na batalha.

16. Se o cavalo tiver todas as quatro patas no chão, a pessoa morreu de causas naturais.

17. O único alimento que não apodrece é o mel.

18. Um crocodilo não pode por sua lingua para fora. (Coitados...)

19. Um caracol pode dormir por três anos.(Depois ainda te chamam de dorminhoco...)

21. Todos os ursos polares são canhotos.

22. A American Airlines fez uma economia de $40,000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.(Imagine se tivesse poupado a salada inteira :) )

22. As borboletas sentem o gosto das coisas pelo seus pés.

23. Os elefantes são os únicos animais que não podem pular.(Então eu pulo mais alto que um elefante, LOL)

24. Nos últimos 4000 anos, nenhum novo animal foi domesticado.

25. Em média, as pessoas sentem mais medo de aranhas do que da morte.(Estranho, muito estranho...)

26. Shakespeare inventou as palavras assassination e bump (em inglês).

27. A formiga cai sempre para o seu lado direito quando é intoxicada.

28. A cadeira elétrica foi inventada por um dentista.(O sonho de criança desse dentista era ser carrasco)

29. O coração humano cria uma pressão o suficiente para esguichar o sangue a uma distância de 10 metros.(Quer fazer um teste??)

30. Ratos se multiplicam tão rapidamente que em 18 meses dois ratos podem ter um milhão de descendentes.(Depois ainda falam dos coelhos)

31. Usar fones de ouvido por apenas uma hora, aumenta as bactérias em seu ouvido em 700 vezes.(Na próxima vez, use por apenas 59 minutos =D)

32. O isqueiro foi inventado antes do fósforo.

E aí, gostaram? Querem mais curiosidades?

Grand Theft Auto

Atendendo a pedidos dos leitores, um post sobre GTA...

Grand Theft Auto (ou GTA para os "intímos" xD) é um jogo revolucionário. Desde sua primeira versão, especialmente a partir do 3, GTA é um jogo de muito sucesso, porém que sempre gerou críticas, especialmente pelo a "idéia" do jogo, você é um bandido e pode fazer o que quiser, matar todo mundo, roubar, explodir carros, enfim tudo o que possa imaginar. Talvez por isso GTA é um sucesso (além do mundo aberto, que influenciou grande parte dos jogos atuais). Mas além disso, GTA IV entrou para o livro do recordes. Abaixo seguem alguns recordes desse jogo:

Produto de Entretenimento com maior renda nas primeiras 24 horas: Esse recorde mede quanto dinheiro(em dolares) rendeu o produto de entretinimento(jogos, livros e filmes) nas primeiras 24 horas de seu lançamento. Os recordes atuais eram:

Jogo - Halo 3, US$ 170 milhões (pouco,não acha?!?)

Filme - Batman, o Cavaleiro das Trevas, US$ 62 milhões(pouco perto do jogo, mas acho que 6 milhões(só no primeiro dia) nunca será pouco =D)

Livro - Harry Potter e as Insígnias da Morte, US$ 210 milhões.

E GTA IV? Quanto atingiu? Atingiu o surpreendente valor de US$ 310 milhões.O.O

Série mais controversa: Essa GTA ganhou fácil. Só de notícias catalogadas, mais de 4000 notícias já foram publicadas, com acusações que variam desde glamorização da violência até conexão com crimes da vida real. Além disso, vários processos foram indiciados contra a Rockstar Games, equipe responsável pelo desenvolvimento do game. GTA IV foi banido na Tailândia (pode-se dizer o que quiser, mas quanto mais polêmica envolvendo o jogo, mais sucesso ele tem.

Maior elenco de voz em um videogame: Outro número que assusta (no bom sentido claro). GTA IV conta com um total de 861 atores de voz, incluindo 174 atores dublando personagens nomeados, Djs e apresentadores de TV. Boa parte das 687 vozes adicionais foram criadas por voluntários que só queriam ter uma chance de aparecer no game(Tem até um brasileiro no jogo, um dia desses filmo ele e posto aqui).

Maior custo de Produção: Segundo entrevistas concedidas, GTA IV custou assombrosos US$ 1oo milhões o.o. Bastante dinheiro, mas nada perto de seu arrecadamento.(Alguém acha que o investimento não valeu a pena??)

Maior trilha sonora em jogo: GTA IV conta com 18 estações de rádio, tocando 218 músicas licenciadas. O antigo recorde também era de GTA, desta vez GTA : San Andreas , com 156 faixas.

E viva GTA \o/

A nível de questionamento ;D

A séculos que o ser humano se pergunta (??).
Sim, se pergunta sobre tudo, de onde viemos, para onde vamos, porque estamos aqui, porque o telefone toca quando estamos no banho, porque o pão cai sempre com a margarina pra baixo, porque os programas de domingo são tão irritantes...etc.
Bom, aqui não vamos responder estas perguntas fundamentais (claro, fundamentais), mas trouxemos aqui algumas perguntas bem cotidianas (?) e suas respectivas respostas...

Porque estourar uma bexiga de ar ou um saquinho vazio faz tanto barulho? (e é tão divertido? =D)

A bexiga cheia tem altas pressão interna e energia elástica (que faz com que ela volte a ficar murcha). Quando espetamos uma agulha, a energia é liberada toda de uma vez! Assim, o furo inicial se amplia e o ar que estava ali dentro apertado (louco pra sair) se expande de repente! Essa expansão abrupta provoca uma forte vibração do ar, que viaja a cerca de 340 m/s (rapidíssima xD) até nossos ouvidos, onde a vibração do tímpano transforma o ar em som! :D

Quanto um lápis pode escrever?

Um só lápis é capaz de anotar 45 mil palavras ou riscar uma linha de 56 quilômetros de comprimento! (com o apontador comendo solto! xD)

Como era o sexo na Pré-História?

Os homens da Pré-História já distinguiam sexo de reprodução, usavam cosméticos naturais para incrementar a paquera, faziam sexo em posições bem diferentes do papai-e-mamãe e usavam até mesmo métodos anticoncepcionais. Pelo menos é isso que indicam os estudos feitos por arqueólogos baseados em objetos como estátuas e pinturas rupestres. Há ind icios também que comprovam a existencia da homosexualidade e masturbação na Pré-História. (ousadssimos os homems das cavernas hein :O)

Ainda existem piratas?

Sim, e muitos! Somente entre janeiro e maio deste ano foram registrados mais de 200 ataques piratas no mundo. Os dados são do IMB, sigla em inglês para “Escritório Marítimo Internacional”, uma divisão da Câmara Internacional do Comérc io que combate todo tipo de crimes e más práticas relacionadas aos negócios. É claro que os buc aneiros (palavra legal :D) atuais não correm atrás de baús de tesouro. Seus alvos variam desde pequenos navios de carga até grandes petroleiros. ;) (Yo-ho õ/)

Quantas mulheres mandam no mundo atualmente?

São doze mulheres superpoderosas no comando de países hoje, segundo o Conselho das Mulheres Líderes Mundiais (sim, isso existe *-*). São elas:

Michelle Bachelet, presidenta do Chile desde 2006;

Helen Clark, primeira-ministra da Nova Zelândia desde 1999;

Luísa Dias Diogo, primeira-ministra de Moçambique desde 2004;

Tarja Halonen, presidenta da Finlândia desde 2000;

Emily de Jongh-Elhage, primeira-ministra das Antilhas Holandesas desde 2006;

Ellen Johnson Sirleaf, presidenta da Libéria desde 2006;

Gloria Arroyo, presidenta das Filipinas desde 2001;

Mary McAleese, presidenta da Irlanda desde 1997;

Angela Merkel, premiê da Alemanha desde 2005;

Pratibha Patil, presidenta da Índia desde 2007;

Yulia Tymoshenko, primeira-ministra da Ucrânia desde 2007;

Cristina Kirchner, presidenta da Argentina desde o final de 2007.

A lista considera só as mulheres eleitas para os cargos - a rainha Elizabeth II, que está no poder por hereditariedade, não entra na conta. As Antilhas, aliás, são as campeãs do poder feminino: lá, cinco mulheres já ocuparam o posto máximo (não deixarei mais meu pai raspar as Antilhas \õ/).

Quais foram as principais famílias da máfia dos Estados Unidos?

As mais importantes foram as de Nova York, conhecidas como "as cinco famílias": Genovese, Bonanno, Gambino, Lucchese e Colombo. Além, é claro, do famoso Al Capone (grande Al Capone!) , maior gângster de Chicago e um dos maiores da história dos Estados Unidos. Mas, longe do burburinho de Nova York, Capone ficou fora do episódio con hecido como Guerra de Castellammare (1929-1931), que definiu a hierarquia que existe até hoje. (claro que existe até hoje xD)

Qual foi a batalha mais heróica da Antiguidade?

Foi a batalha de Termópilas, na Grécia, uma sangrenta luta que aconteceu em 480 a.C. De um lado, 300 mil homens do Exército persa, que ambicionava conquistar a Grécia. De outro, uma pequena força de soldados gregos liderados por 300 guerreiros espartanos, episódio retratado no filme 300. Dono do maior império da época, o rei persa Xerxes (que não era o Rodrigo Santoro) avançou com a enorme tropa pela Grécia continental rumo a Atenas, no sul do território. A investida, porém, esbarrou na heróica resistência grega em Termópilas, numa batalha que durou três dias e terminou com a morte de todos os defensores. Apesar da vitória persa na batalha de Termópilas, o grande número de mortes causadas por uma força defensiva tão pequena desmoralizou as forças de Xerxes e atrasou a ofensiva para controlar a Grécia central. Graças ao sacrifício liderado pelos 300 espartanos, as tropas gregas tiveram tempo para se rearticular e vencer confrontos decisivos contra os persas, em uma guerra que só se encerraria 12 anos depois - com a vitória dos gregos. ;)

E agora... Você sabe quem foram os 10 Reis mais birutas da história?!

Pra finalizar (sim =/) ai vai a lista desses velhos mais doidos de todos os tempos ;)

10. Nabonidus

Quando viveu - Século 6 a.C.

Onde reinou - Babilônia

Nabonidus levou ao fundo do poço a poderosa civilização da Babilônia, que teve seu auge entre os séculos 18 a.C. e 6 a.C. Esquisitão, ele vivia escondido num oásis na Arábia enquanto seu filho administrava o reino. Para horror dos súditos, desprezava o culto a Marduk, o deus mais popular. Em vez disso, construiu um templo para si próprio, onde rolavam cerimônias comandadas por duas sacerdotisas: sua mãe e sua irmã - Freud explica...!

Maior loucura - Trechos dos Pergaminhos do Mar Morto - achados em Israel a partir de 1947 - relatam que Nabonidus achava que era um bode e às vezes saía andando de quatro fazendo sons estranhos! (será que ele comia grama? LOL)

9. Frederico I

Quando viveu - 1657-1713

Onde reinou - Prússia

Frederico I era totalmente obsessivo. Certa vez, resolveu detalhar como os funcionários públicos deveriam se comportar. Resultado: escreveu um calhamaço com 35 capítulos e 297 parágrafos! Acabaram sobrando regras rígidas até para seu filho. Desde os 6 anos, o coitado era acordado às 6 da matina ao som de canhões! Só para acostumar com a guerra! (tambem quero acordar com canhões *-*)

Maior loucura - Frederico amava a sua guarda imperial, formada só por caras acima de 1,80 m. A França quase declarou guerra à Prússia após Frederico mandar seqüestrar uns franceses altos...(humm, só os soldados altos e sarados :O)

8. Vlad III

Quando viveu - 1431-1476

Onde reinou - Valáquia (na atual Romênia)

Vlad III viveu numa época dura. Nobres revoltosos cegaram os olhos de seu irmão mais velho com ferro quente (ahhh!) e depois o enterraram vivo! Assim, quando subiu ao poder, a primeira coisa que Vlad fez foi se vingar do que havia rolado com sua família. Ele mandou empalar - ou seja, atravessar com uma estaca - boa parte dos nobres, incluindo as crianças!

Maior loucura (tem mais ainda???) - Quando, em 1462, os otomanos resolveram invadir o reino de Vlad, deram de cara com um "cartão de boas-vindas": 20 mil soldados empalados pelo caminho! O conquistador otomano Mehmet II quase vomitou e resolveu dar meia-volta.

7. Mustafá I

Quando viveu - 1592-1639

Onde reinou - Império Otomano

Para evitar uma disputa pelo trono enquanto seu irmão governava, Mustafá ficou 14 anos preso numa ala sem janelas do palácio real. Só podia ficar lelé... Quando o irmão morreu, Mustafá assumiu o poder e logo nomeou dois servos como governadores! Prenderam o cara outra vez... Conspiração vai, conspiração vem, decidiram soltar Mustafá de novo. Seis meses depois, ninguém agüentava mais o maluco. Mustafá foi trancafiado pela última vez e morreu 16 anos depois.

Maior loucura - Mustafá se divertia jogando o tesouro real pela janela. Ele adorava ver o povo se matando para pegar as coisas... (ei você ai, me da um dinheiro ai, me da um dinheiro aii (8) )

6. Nadir Shah

Quando viveu - 1688-1747

Onde reinou - Pérsia (no atual Irã)

General vitorioso, Nadir depôs o rei para assumir o poder. Após se safar de uma tentativa de assassinato, pirou. Suspeitando do filho, cegou o cara na frente da nobreza. Aliás, pensando melhor, decidiu cegar também os nobres que viram a cena! Acabou morto pelos próprios homens, antes que sobrasse pra eles...

Maior loucura - Por onde passava, Nadir torturava e matava para descobrir alguma conspiração. E ainda brincava de "Lego", fazendo torres com as cabeças decepadas! (novo desing de Lego "Lego cabeça-de-pessoas! xD)

5. Ivan, o Terrível

Quando viveu - 1530-1584

Onde reinou - Rússia

Desde pequeno, Ivan já mostrava sua natureza "dócil", atirando cães e gatos das muralhas do Kremlin... Quando sua mulher morreu, Ivan achou que ela tinha sido envenenada e passou a matar nobres russos. Seu tesoureiro foi cozido num caldeirão! Depois das crueldades, Ivan batia a cabeça no chão em penitência...

Maior loucura - Um dia, Ivan espancou sua nora porque não gostou das roupas dela. Seu único filho vivo discutiu com o psicopata. Péssima idéia! O velho maluco bateu com um cetro de ferro na cabeça do coitado e o matou! (brigou com a nora por causa da roupa dela? hummm)

4. George III

Quando viveu - 1738-1820

Onde reinou - Inglaterra

Aos 50 anos,George III começou a ter violentos delírios. Agitado, suava em bicas e tirava as roupas onde estivesse. Após ir para um hospício, ele até se recuperou, reinando por mais 20 anos antes de ficar doente de novo. Nos últimos momentos de vida, conversou sozinho durante 58 horas até o coma final! (quanto papo pra por em dia :D)

Maior loucura - Certo dia, George se aproximou de uma árvore e lhe deu um vigoroso "aperto de mão". Quando perguntaram se ele estava bem, ele disse: "Não me interrompa! Estou conversando com o rei da Prússia"...

3. Gian de Medici

Quando viveu - 1671-1737

Onde reinou - Florença, na Itália

Desde pequeno Gian era deprimido. Ficava meses na cama. Seu pai piorou as coisas ao lhe arrumar uma mulher feia de doer. Foi acusado de impotente pela mulher, mas o problema era o estímulo... Quando o casamento acabou, Gian voltou para sua amada cama, para onde começou a levar garotinhos. Com o tempo, sua saúde mental se deteriorou. No final, era na sua grande cama que ele fazia tudo: até defecar e vomitar...

Maior loucura - Gian chegou a ter quase 400 pessoas em um "estábulo sexual", na maioria jovens garotos. (só nas orgias :O)

2. Carlos VI, o louco

Quando viveu - 1368-1422

Onde reinou - França

Com o apelido de Louco, Carlos manteve a tradição familiar, pois teve antepassados como Clovis II, o Inútil, e Childerico III, o Idiota... Ele tinha acessos de fúria e dores de cabeça terríveis. Aos 24 anos, matou quatro servos durante uma crise. Para curá-lo, médicos furaram o crânio de Carlos para "aliviar a pressão" - o que só despertou nele uma fúria maníaca contra doutores...

Maior loucura - Em 1405, Carlos parou de tomar banho e ainda fazia o n°1 e o n°2 nas roupas... Se alguém chegava perto, gritava que era de vidro e que ia quebrar!

1. Ibrahim, o louco

Quando viveu - 1616-1648

Onde reinou - Império Otomano

Ibrahim levava uma vida de luxos e orgias. Uma vez, curioso com o órgão sexual de uma vaca, fez um molde das "partes" da bichinha. Com ele na mão, rodou o reino até arrumar uma amante com as partes "idênticas". Achou Sechir Para, que pesava 150 quilos! Após afundar o reino em dívidas, foi deposto e enjaulado. (deve ter sido enjaulado com a vaca! x)

Maior loucura - Uma vez, Sechir Para contou que uma das 280 concubinas do rei havia pulado a cerca, mas não disse quem era ela. Ibrahim mandou pôr as 280 mulheres em sacos cheios de pedras e afogá-las no mar!

E são esses os reis mais doidos da história xD

Espero que tenham gostado! ;)

Pérolas do Enem

Após "dolorozas" correções de provas do Enem, segue uma pequena lista de gafes cometidas por nossos ilustres estudantes brasileiros. Entre parênteses segue alguns comentarios:

- O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino. (será O.o?!?!)
- A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje. (até onde sei, a história futura é também conhecida como Star Wars History)
- Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam.
- Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos. (um deles era o autor da frase =D)
- No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando. (foi se oque???)
- A capital da Argentina é Buenos Dias.
- A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão. (OWNED!!!)
- As aves tem na boca um dente chamado bico. (quandu as aves são bebês ainda, trocam os bicos de leite)
- Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos. (\o/)
- Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais.
- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
- Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.
- As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas.
- Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central.
- As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet.
- A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly. (Uau... esse ciclone devasto os dinossauros neh?!)
- Hormônios são células sexuais dos homens masculinos. (Clodovil é um homem feminino o.o)
- Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente.
- A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece? (sim, geralmente deixo ela junto com minha cabeça, dentro do armário)
- O principal matrimônio de um país é a educassão.

Agora sim, o Brasil vai pra frente =D

Cabal Online

Antes de mais nada, quero me apresentar. Me chamo Maurício, mas a galera me conhece por Miu mesmo. Sou novo contribuidor deste incrivel blog. Especializado na area de jogos e musica ^^. Como primeiro post, trago a vocês, queridos leitores, um dos melhores jogos onlines da atualidade, Cabal =D. Espero que vocês curtam este post. See you ^^.

CABAL ONLINE

www.cabalonline.com.br

História

Há tempos atrás, Cabal varreu a terra com fúria e destruição. Depois de tal devastação infundada, sete grandes mestres da força e do poder lideraram os sobreviventes para a reconstrução da vida.

Por volta de mil anos depois, Cabal está querendo espalhar o mal novamente, através de uma pequena criança, com o objetivo de torná-la um rei e novamente varrer a terra. Agora, você enfrentará os invasores de Nevrath a fim de descobrir todas as conspirações por trás disso tudo.

Características

Desde que os MMORPGs foram introduzidos ao mundo dos games, suas características estão ficando cada vez mais complexas, tornando, muitas vezes, os jogos difíceis de serem jogados ou mais tediosos do que deveriam ser.

Por base, um MMORPG deve ser um game fácil e conveniente. O sistema de jogo deve ter essas características, o que significa que mudar de um local para outro ou encontrar locais para caçar devem ser tarefas das mais simples.

É pensando nisso que Cabal Online foi feito. Ao jogá-lo, você facilmente vai conseguir se adaptar ao sistema de jogo e não vai ser necessário gastar longas horas de jogo para dominar suas principais peculiaridades.

Classes

Guerreiro: Há um total de 6 técnicas de combate conhecidas como "As Verdadeiras 6 " que foram herdadas entre os Nevarethianos.

Entre as Seis Verdadeiras, as técnicas do “Guerreiro”, do “Duelista” e do “Bruxo” foram estabelecidas antes do êxodo de Nevareth, a Era Venerável. De acordo com a história, no momento em que a Tecnologia do Núcleo estava em seu ápice, centenas de grupos estavam praticando e estudando suas próprias técnicas pessoais. No entanto, as técnicas atuais foram desenvolvidas pela primeira geração dos 7 Sábios, baseadas no conhecimento dos sobreviventes do êxodo de Nevareth.

“Guerreiros” são aqueles que herdaram a primeira forma da “força arcana”. Eles usam a força física manipulando-a ao invés de simplesmente usá-la. Deste modo, um guerreiro deve ser fisicamente superior em qualquer outra forma de força arcana.

Como eles priorizam a força física sobre a técnica e velocidade, suas lutas são mais emocionantes e dinâmicas. Por outro lado seu conhecimento da manipulação da força arcana é bem limitado, e por isso sua inteligência recebe menos prioridade em seu treinamento.

Dizem que os Guerreiros experientes, no entanto, são capazes de acordar suas habilidades latentes usando a força arcana para se tornar um guerreiro invencível e invocar Armas Astrais ao experimentar um despertar espiritual na Força Arcana.

Duelista: "Duelistas" são aqueles que dominaram a "segunda forma da força arcana" que foi herdada durante o Êxodo de Nevareth. De acordo com a Torre dos Sábios, as Técnicas de Espada se originaram de um tipo de arte marcial que era praticada num país ocidental da Era Perdida, e a arte marcial foi descoberta e desenvolvida durante a Era Venerável. A primeira geração dos Sete Sábios desenvolveu então a forma atual das Técnicas de Espada.

Suas práticas são focadas em maximizar as técnicas físicas usando a força arcana e eles priorizam técnicas ofuscantes e velocidade em detrimento do poder destrutivo puro. No início, eles usavam vários tipos de armas, mas logo perceberam que suas melhores parceiras para suas técnicas eram as espadas duplas, e as adotaram como tal.

Desde então eles usam espadas de lâmina dupla ou simples como suas armas, e vestem roupas leves como o quimono marcial do continente de Huan que lhes dá o benefício da velocidade.

Como os Guerreiros, os Duelistas têm um conhecimento limitado da Força Arcana, e treinam basicamente a força física e agilidade mais do que estudar sobre a força arcana, que requer inteligência.

Dizem que Duelistas experientes são capazes de criar múltiplos dopplegangers (clones) ao maximizar sua agilidade, e trazer morte instantânea aos inimigos ao invocar terríveis Armas Astrais, que são o resultado de seu despertar espiritual para a Força Arcana.

Mago: "Magos" são aqueles que dominaram a última forma da Força Arcana, que a Torre dos Sábios herdou da Era Venerável. Eles manipulam a Força Arcana para compensar sua fraqueza física
.
Como qualquer outra habilidade com espadas, as magias são originárias da Era Perdida, mas uma teoria muito aceita diz que foi na Era Venerável que as magias ganharam status em técnicas de combate, e a forma atual das magias foram desenvolvidas pela primeira geração dos Sete Sábios. Se as Técnicas de Espada usam a força para maximizar as habilidades físicas e poder destrutivo, as Técnicas de Magia não são apenas métodos de combate mas também uma ciência que usa a Força Arcana para manipular forças externas e assim criando uma energia poderosa.

Nos primeiros anos de Nevareth, eles usavam um tipo de controlador da Força Arcana chamado “Cajado Arcano” que foi herdado da Era Venerável, mas como a Tecnologia do Núcleo foi resgatada e desenvolvida, eles começaram a usar um controlador mais agressivo da Força Arcana chamado “Orbe”.

O Orbe é carregado por uma mão apenas, o que significa que o Mago pode ser equipado com um Orbe carregando-o nas duas mãos para dobrar seu poder. Também conseguem lançar múltiplas magias ao mesmo tempo. Entretanto, novas descobertas sobre o poder de canalização das Forças Arcanas promoveram um renascimento no uso de Cajados.
Os Magos investem um bom tempo aprimorando sua inteligência para controlar efetivamente a Força Arcana. Ao mesmo tempo, eles não possuem muita força física ou agilidade. Portanto, eles preferem o uso do quimono marcial. De acordo com uma teoria não confirmada, eles evitam armaduras de metal por que previnem o combate corpo-a-corpo com outras forças. Magos mais experientes podem usar magias múltiplas com facilidade, infligindo enormes quantidades de dano com um simples gesto.

Arqueiro Arcano: Entre as verdadeiras seis classes, "Arqueiro Arcano", "Guardião Arcano" e "Espadachim Arcano" não se originaram da Torre dos Sábios como as outras três. Eles se desenvolveram de forma independente pelos séculos após o Êxodo de Nevareth. No passado eles eram chamados de “Manipuladores da Força Arcana”, mas esse termo agora se refere às seis técnicas autênticas.

Entre estas três técnicas independentes de combate, os Arqueiros Arcanos são originários do grupo dos Magos. Eles perceberam o potencial das magias de longo alcance e estudaram como intensificar a potência dessas magias. É de conhecimento comum entre aqueles que manipulam a Força Arcana que a relação entre distância e espaço é inversamente proporcional a relação entre espaço e poder.

Os fundadores da técnica do Arqueiro Arcano eram profundamente intrigados pela distância e velocidade do que espaço e poder. Eles estabeleceram técnicas de ataque com a força arcana em longa distância para o Arqueiro Arcano e criaram os “Cristais”, uma versão mais avançada que o Orbe dos Magos, que se especializou em controlar a Força Arcana ao invés de intensificá-la. Esta grande invenção levou a outra, o Arco Astral, que minimiza o risco de diminuição do poder quando usado à longa distância e melhora o controle sobre a Força Arcana e a velocidade de ataque ao mesmo tempo.

Mais tarde, isto serviu como uma força para as Armas Astrais, a personificação da Força Arcana.

O Arqueiro Arcano não se move muito comparado com outras classes devido ao seu estilo único de batalha, e eles vestem trajes de combate do continente Pastur, que dá uma defesa melhor que as roupas de blindagem leve.
Os Arqueiros Arcanos mais experientes podem fazer ataques a longa distância de maneira muito rápida e se atingirem um nível de maestria no controle da Força Arcana, podem disparar um golpe fatal de grande distância e num único disparo. Os Arqueiros Arcanos mais experientes podem fazer ataques a longa distância de maneira muito rápida e se atingirem um nível de maestria no controle da Força Arcana, podem disparar um golpe fatal de grande distância e num único disparo.

Guardião Arcano: A invenção do “Cristal” possibilitou outra maneira de se controlar a Força Arcana. Os Guardiões Arcanos perceberam que o Arco Astral dos Arqueiros Arcanos podem manter um controle dos ataques a longa distância, então eles estudaram um modo de como condensar a Força Arcana ao redor do Cristal, sem dispersá-la enquanto estivessem atacando um inimigo, e assim foi criado o Escudo Astral.

A criação do Escudo Astral abriu um novo capítulo na história das armaduras Nevarethianas. Com uma força defensiva tão intensa, ele pode servir até mesmo com um propósito ofensivo. Guerreiros e Duelistas que precisaram desesperadamente de uma maneira melhor de atacar e se defender, se tornaram Guardiões Arcanos. Eles procuravam estabelecer um modo único de combate além de uma melhor defesa. Então eles começaram a usar armaduras pesadas, como as dos Guerreiros, enquanto portavam o Escudo Astral.

Os Guardiões Arcanos se especializaram em um controle da Força Arcana em curta distância, o que os torna ineficientes em fazer de ataques de longa distância. Entretanto, eles supriram este ponto fraco desenvolvendo magias de apoio que aumentam o poder de seu ataque manipulando a energia próxima a eles. É este método que os faz tão poderosos quanto os Magos.

Esta invenção revolucionária se tornou o ponto de virada no estilo de combate Nevarethiano. Os Guardiões Arcanos devem investir muito de seu empenho na força física para se equipar com as Armaduras, as vestimentas mais pesadas e resistentes, bem como no entendimento da Força Arcana para poder controlá-la de maneira eficiente. Eles também precisam levar em consideração a destreza para que consigam usar a espada de uma mão e causar um dano considerável com ela.

Guardiões Arcanos experientes conhecem várias maneiras de se manipular um Escudo Astral, e podem aperfeiçoar sua defesa de maneira quase perfeita se dominarem o controle da Força Arcana a curta distância.

Espadachim Arcano: A invenção do Cristal e o nascimento do Arqueiro Arcano estimularam outra criação após o Guardião Arcano. Já que os Espadachins Arcanos e Guardiões Arcanos foram criados na mesma época, eles dividem muitas coisas em comum. Nos primeiros anos de Nevareth, as pessoas desejavam usar a espada e magia ao mesmo tempo para que fosse possível ser eficiente no combate a curta e longa distância.

Entretanto isso era quase impossível antes dos Arqueiros Arcanos e os Guardiões Arcanos aparecerem. Mas com o surgimento destas classes, as pessoas se sentiram impulsionadas para estudar o uso das técnicas de espada e magia surgindo assim os Espadachins Arcanos.

No início os Espadachins Arcanos estavam usando a espada numa mão e um controlador da Força Arcana em outra. Ao contrário dos defensivos Guardiões Arcanos, os Espadachins dão prioridade aos ataques precisos. Por esta razão eles não podem usar roupas de combate pesadas como as Armaduras. Eles também preferem usar os Orbes que tem seu foco no poder destrutivo ao invés do simples controle da Força Arcana.

A pesquisa dos Espadachins Arcanos resultou numa definição de grande agilidade para eles, mas não foi muito satisfatória. A agilidade das técnicas de espada dos Espadachins não era tão forte quanto dos Duelistas e suas técnicas de magia não eram tão poderosas como a dos Magos e Arqueiros Arcano. Eles também eram incapazes de prover magia de suporte como os Guardiões Arcanos. Eles precisavam de um outro caminho para melhorar seu poder. Depois de longa pesquisa, eles descobriram que usar uma espada e magia ao mesmo tempo iria compensar sua fraqueza. Então eles criaram uma técnica singular de batalha conhecida como “Técnicas Mágicas de Espada”. É assim que os Espadachins Arcanos, os lutadores da espada única, se estabeleceram.
Já que os Espadachins Arcanos são hábeis tanto na esgrima quanto na magia, eles tentam manter um equilíbrio entre a força e inteligência. Apesar de não existir muitas Técnicas de Magia de Espada, os Espadachins podem juntar técnicas de espada e técnicas de magia. Dizem que os Espadachins Arcanos mais experientes são capazes de combinar qualquer magia com suas técnicas de espada, e causar mais dano usando estas combinações em combate.

Algumas Imagens do jogo:

The Paranoid Android

Oi de novo!

Hoje venho falar de mais frases celebres de um famoso personagem. Um personagem não tão famoso quanto Homer(o personagem das frases anteriores) mas, de certo modo, com frases mais filosoficas(infelizmente são menos). De quem eu estou falando?Só podia ser(ou não) de Marvin, o Andróide Paranóide(pra que não notou(o que eu duvido) o título do post é The Paranoid Android, o Andróide Paranóide, sacou? xD).

Pode ser que você já o conheça e já saiba o tipo de frases dele, até já conheça essas frases, mas tem grandes chances (grandes mesmo) de você nao conhece-lo, não ter nem idéia de ontem tirei esse nome e coisas do tipo(se você está pensando em ignorar esse post e ir fazer outra coisa, te recomendo esperar mais um pouco(tenho certeza que gostará das frases(caso não goste poderá utilizar uma delas pra me ofender)))...

Bom, vamos começar do início.No início existia apenas escuridão. Então Deus criou (vamos pular um pouco por fins didáticos)Existe um livro. Na verdade uma série de livros, conhecida popularmente como o Guia do Mochileiro das Galáxias, que é também o nome do primeiro livro. Um livro realmente criativo e bem diferente de tudo que você já leu. Mas não é exatamente sobre o livro que vamos falar nesse post(com certeza posto algo sobre a série num futuro próximo =D(podem esperar(e me cobrar))). Nessa série, começando pelo primeiro livro,existem vários personagens integrantes, divertidos, originais,simpáticos, etc... Mas existe um especial, ele é Marvin (o robô da figura abaixo(ou andróide como preferir(caso a figura não apareça clique aqui))).

Mas o que há de tão especial com esse robo-andróide? Com o cerébro do tamanho de um planeta , Marvin é um protótipo da Companhia Cibernética Sirius equipado com a tecnologia de Personalidade Genuinamente Humana (PGH).Possui uma inteligência 50 mil vezes maior que a de um ser humano, mas é, segundo ele mesmo, subestimado. Há razões para que Marvin se sinta assim: sua ocupação principal é a de (...digamos) hostess da nave espacial Coração de Ouro, deve receber visitas, fechar e abrir portas, servir e eventualmente enfrentar quaisquer outros tipos de seres que estão, invariavelmente, em maior número ou são, também invariavelmente, maiores e mais fortes que ele(isso também com certeza vai gerar um outro post). Também consta que ele foi esquecido por 40 milhões de anos num restaurante.

Continua a pergunta, o que ele tem de tão especial assim? Marvin apresenta-se sempre num estado depressivo: desanimado, entre lamentos, cabisbaixo, grosseiro e egocêntrico. Isso explica porque geralmente é tido como o personagem mais marcante da saga: seus prognósticos pessimistas e sua visão cáustica da existência são responsáveis por algumas das melhores frases dessa magnanimia historia(frases que poderá acompanhar a seguir(se mantenha firme)).

O robô possui fãs por toda parte, é com certeza o personagem mais popular dessa série (tente procurar Marvin no orkut). Provavelmente é uma das coisas mais cultuadas da obra, além do dia da toalha (outro futuro post(aguardem =DD). Conhece a banda inglesa Radiohead??Não? Tudo bem, do mesmo jeito vale a pena saber que ela, no seu álbum mais célebre , Ok, Computer, criou uma música em homenagem ao Marvin, "Android Paranoid".

Mas com certeza não estou dizendo isso pra agrada-lo(o Marvin). Eu, por exemplo adoro o Marvin, mas com certeza absoluta ele não irá acreditar em mim(é capaz de me fazer acreditar que realmente não gosto dele). Sei que ele me detesta xD

Ainda não achou nada de especial nesse andróide? Leia e frases e verá sobre o que estou falando. Se não entender nada, tudo bem, nem todos são perfeitos! Lá vão as frases(logo ali embaixo(não mude de canal(não agora que chegou tão longe =D)))

Sobre a Vida:

- Vida? Não me falem de vida.

- Ah, a vida. Pode se odiá-la ou ignorá-la, mas nunca gostar dela!

- Gozado, justamente quando você pensa que a vida não pode ser pior, de repente ela piora ainda mais.

Sua visão das coisas:

-"Ei Marvin, meu velho, como vão as coisas?"
"Muito mal, eu suspeito."

-Não finka que você está com vontade de falar comigo. Eu sei que você me odeia. Faz parte da estrutura do Universo.É só eu falar com uma pessoa que na mesma hora ela me odeia. Até os robôs me odeiam. É só você me ignorar que eu provavelmente vou desaparecer do mapa.

-Eu estava muito entediado e deprimido, aí me liguei na entrada externa do computador. Conversei por muito tempo com ele e expliqeui a minha concepção do Universo. "E o que aconteceu?" "Ele se suicidou"

-Isso de nada adiantará ,vamos todos morrer ... se tivermos sorte!

A Natureza

-"Tinha oceanos?"
"Se tinha" Oceanos enormes, com ondas bem azuis..."
"Não suporto oceanos"

-Em infravermelho posso ver, como odeio a noite.

Sobre si

-Você acha que VOCÊ tem problemas?Experimente ser um robô maníaco depressivo...

-"Ah, vou bem" disse Marvin " se você por acaso gostar de ser eu, o que eu pessoalmente detesto."

-Minha capacidade para ser feliz poderia ser colocada numa caixa de fósforos, sem tirar os fósforos antes.

Outros

-"Diga-me" perguntou Arthur "você se dá bem com os outros robôs?" "Eu os odeio."

- Gostaria de dizer que é um grande prazer, uma enorme honra e um privilégio para mim inaugurar esta ponte mas, já que não estou com meu chip de cinismo ligado, quero dizer que odeio e desprezo todos vocês. (Tava me contendo pra não comentar, mas essa é simplesmente sensacional(pra se situar no livro essa ponte é num mundo só de colchões, onde eles podem flopolar(uma coisa que só colchões fazem) a vontade)).

Bonus Stage

Essa frase, também de autoria do grande Marvin(embora ele nos odeie) é muito útil pra "avacalhar" com aquele amigo(a) que acabou de fazer/falar uma coisa muito burra e idiota,especialmente pra quando se quer uma coisa nova e inteligente (ao invés de um nada original "Seu burro" ou coisas do tipo). Aí vem a frase (utilize com moderação):

- Só ao tentar me colocar no seu nível intelectual, fico com dor de cabeça.

E aí, o que acharam do post? Devo continuar com os post sobre o Marvin(e a série do Guia) ou abandonar todo o projeto de vez? A escolha é de vocês!

Democracia

Esse blog é, ate certo ponto, democrático. Então, como ja ouvi varios conselhos de futuros posts(alguns conselhos muito bons, como sobre Lost), criei esse post para, nos comentários, quem quiser deixar uma sugestão (ou quantas quiserem)... Sintam se a vontade=D

Alguma idéia?

Iron Maiden atrai 20 mil pessoas ao sambódromo de Manaus

A Banda inglesa Iron Maiden que iniciou sua turnê no Brasil, fará shows no Rio, São Paulo, Belo Horizonte, Brasília e Recife.
Mas sambodromo??!
Sim, você leu bem, 20 mil metaleiros reunidos no sambodromo em Manaus por um único motivo (e não é o samba xD) Iron Maiden.
A Banda que dessa vez não passará nem perto do Rio Grande do Sul (o que é uma pena) já iniciou sua turne, e parece que vai bem obrigado :D
E ai estão os lugares onde eles ainda irão se apresentar (caso voce seja muito fanatico e queira pegar um avião e ir lá ve-los! ;D )
Falando em aviões dessa vez o vocalista Bruce também chegou pilotando o Ed Force One! õ/

Apoteose, no Rio de Janeiro, sábado (14)
Autódromo de Interlagos, em São Paulo, no domingo (15)
Belo Horizonte, no Mineirinho, dia 18
Brasília, no Estádio Mané Garrincha, dia 20
Jockey Clube do Recife, dia 31.

Parece que dessa vez eles querem ir a todos os lugares que não puderam ir da ultima vez. (Só faltou o Acre, claro)

E viva o Iron \õ/

Sexta Feira 13 da Animação!

Hoje é sexta feira 13 e é claro que não deixaria esse dia passar em branco. Para comemorar esse dia, vou postar aqui o meu top 5 de filmes de animação (ou desenho, como queira). Tudo a ver com sexta feira 13, não acha?

5. A Bug's Life (ou Vida de Inseto)

Um filme clássico, em todos os sentidos. Lançado em 1998, produzido pela Pixar e distribuido pela Walt Disney Pictures, esse filme foi um marco nas técnicas de animação da época. O filme conta a história de Flik, uma formiga que, cansado da exploração dos gafanhotos, vai a cidade em busca de insetos dispostos a ajudar o formigueiro a combater os gafanhotos. Acaba, porém, recrutando uma trupe de circo achando que são valentes guerreiros. Com certeza, um marco na história das animações.

4. Carro


















Lançado em Junho de 2006, é mais um filme produzido pela Pixar e distribuido pela Disney. O filme conta a história de um carro de corrida, Relâmpago McQueen que, uma semana antes da fnal do campeonato de corrida, se perde e acaba parando numa área rural da rota 66. Embora sua história não seja tão marcante como outros filmes da Pixar, o filme tem um visual ótimo e é muito divertido. Um filme recomendado para qualquer faixa etária,que provavelmente deve deixar qualquer um que assisti-lo satisfeito. O filme concorreu ao Oscar de melhor animação, perdendo para Happy Feet.

3. Procurando Nemo


















Lançado em 2003, é um filme de animação computadorizada lançada pela bem-sucedida parceria entre os estúdios Disney e a Pixar(empresa pertecente a Steve Jobs, diretor da Apple). Ele conta a história de Marlin, um peixe-palhaço que perde quase toda a sua família num ataque de um predador e torna-se um pai super-protetor de seu único filho, Nemo. O problema é que Nemo acaba sendo pego por um mergulhador e levado para Sidney. Decidido a encontrá-lo Marlin nada por todo o oceano em busca de seu filho, ao lado de Dory, uma "peixa" muito simpática com um grave problema de perda de memória(continue a nadar, continue a nadar!).
Os gráficos possuem efeitos de brilho e de som que beiram a perfeição, além de um roteiro seguro e bem amarrado. A narrativa do filme é inspirada na Grande Barreira de Coral, na Austrália e, para dar mais autenticidade todos os dubladores originais são australianos. O filme ganhou o Oscar de melhor animação e concorreu aos prêmios de Melhor Trilha Sonora Original, Melhor Edição de Som e Melhor Roteiro Original.

2. Shrek (1 e 2)

Estava em dúvida sobre qual dos Shrek colocar então coloquei os dois =D.
O primeiro filme, baseado no conto homonimo, produzido pela DreamWorks conta a história de Shrek, um ogro que vivia sozinho e feliz num pantano até quando o governante de Duloc decide expulsar todas as criaturas mágicas, fazendo com que elas se abriguem no pantano de Shrek. Shrek então faz um acordo com ele, ele busca a esposa dos sonhos do Lord Farquaad e ele tira aqueles seres todos do pantano. Shrek então, sai para buscar a princesa com a companhia de um burro falante chamado apenas de Burro. Destaque para os personagens originais, a criatividade do roteiro e várias referências a cultura pop. Shrek ganhou o Oscar de Melhor Animação.
O segundo filme, conta sobre a viagem de Shrek e Fiona, sua esposa, para a cidade de Tão Tão Distante, para conhecer os pais da noiva. Continuando com situações inesperadas, personagens originais (destaque para o temível Gato de Botas) e um bom enredo, Shrek 2 é um ótima continuação para o excelente primeiro filme. Shrek 2 concorreu ao Oscar de Melhor Animação, perdendo para os Incríveis(o que eu acho muito injusto ò.ó)

1. Toy Story

Esse sim é um grande clássico *.*. Produzido pela Pixar e distribuido pela Disney e lançado em 22 de Novembro de 1995, esse é considerado o primeira longa-metragem feito totalmente em animação gráfica (embora o brasileiro Cassiopéia tenha sido lançado alguns meses antes). Os personagens do filme são brinquedos do quarto de um menino de oito anos, Andy e o filme é contado, em geral, sobre o ponto de vista dos brinquedos. Outros papéis menores são retratados pela irmã de Andy, Molly, por sua mãe, pelo vizinho do mal Sid e seu cachorro Brutus.
Com uma diversidade de personagens incriveis, cada um com caracteristicas próprias, Toy Story é um prodigio da animação.Foi a melhor bilheteria de 1995 e concorreu aos Oscar de Melhor Trilha Sonora em Comédia, Melhor Roteiro Original e Melhor Canção (a também clássica "Amigo estou aqui *.*). Como foi o primeiro filme de animação, naquela época não havia o Oscar de Melhor Animação, prêmio que(especialmente pela época) Toy Story levaria facilmente!

Pra quem quiser matar a saudade *.*



Essa foi minha lista! Provavelmente a maioria de vocês vão ter uma lista diferente, não vai concordar com alguns filmes, etc... Sintam-se a vontade de comentar com suas preferências!